Home » Truyện cười chế

Category Archives: Truyện cười chế

Những câu nhận xét trí tuệ

Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:

– Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

– Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

– Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

– Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

– Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

– Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

– Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

– Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

– Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

– Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

– Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

– Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

– Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

– Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

– Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

– Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

– Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.

Theo Thanh Niên

Cảnh báo thủ đoạn lừa đảo mới…

1. Hôm nay em đi mua đá (đá uống nước) lúc cô bán hàng đưa thì đúng là đá thật. mát lạnh luôn… ấy thế mà từ quán về nhà em có 1 đoạn đường mà mở ra toàn nước… mọi ng chú ý kiểm tra trước khi mua hàng nhé.

2. Hôm trước mẹ em sai em đi mua muối. Em lỡ tay đánh đổ xuống đường sợ mẹ mắng nên em gom lại mang ra ao rửa.. chao ôi. k hiểu sao mà càng rửa muối càng ít rồi cuối cùng trơ ra toàn sỏi đá… đấy công nghệ giờ biến sỏi đá thành muối đc tài chưa? may mà em đánh đổ đi rửa mới biết.

3. Em mua gạo về. thế mà cho cả nước lẫn gạo vào nấu mà nước chẳng thấy đâu nữa… nghi vấn gạo Trung Quốc nên em vẫn chưa dám ăn

4. Nhìn thấy cô ở chợ có mớ tôm khá ngon. tươi rói… cơ mà rõ ràng màu xám mà đem về kho lên lại màu vàng… em sợ quá đổ đi rồi

5… Vụ này mới sợ…

Bác em có đàn vịt. mua về rõ con nào con ấy vàng óng thế mà nuôi đc hơn nửa tháng nó biến chất thành màu trắng hết,… em lo sợ cho bác ấy nên đem hết số vịt đấy chôn rồi…….

EM ĐANG HOANG MANG QUÁ

Câu chuyện ông thầy tôi

Hồi học cấp 2, lớp tôi có ông thầy giáo mới chuyển tới. Thầy là người vùng nào tôi không rõ, nhưng giọng nói của thầy rất nặng và khó nghe, đặc biệt những từ có dấu “hỏi”, khi qua giọng thầy đều tự động chuyển sang dấu “nặng”.

Ngay cái hôm đầu tiên thầy nhận lớp, vì muốn kiểm tra xem học sinh có đủ vở để ghi chép bài hay không, thầy mới cầm một quyển vở đứng trên bục giảng rồi hỏi to:

– Các em đã đụ vợ * chưa?

Tôi và cả lớp há mồm kinh ngạc, và vội vàng kiểm tra lại thời khóa biểu: rõ ràng hôm nay là tiết Giáo Dục Công Dân chứ đâu phải là tiết Giáo Dục Giới Tính. Mà kể cả có là Giáo Dục Giới Tính đi nữa thì các thầy cô vẫn thường ngượng ngùng mà nói giảm, nói tránh, chứ chả ai lại hỏi một cách thô thiển như ông thầy này cả! Với tư cách là lớp trưởng, tôi liền đứng lên nhìn thẳng vào mắt thầy rồi mạnh dạn trình bày:

– Thưa thầy! Chúng em đang là học sinh, còn đang phải tập trung cho việc học hành, làm sao đã có vợ được! Mà kể cả là đã có vợ thì việc chúng em đụ hay chưa là chuyện riêng của chúng em, không liên quan gì đến thầy cả!

Ông thầy nghe tôi nói vậy liền trợn mắt quát:

– Tôi là giáo viên chụ nhiệm, đương nhiên là tôi có quyền quạn lý vợ cụa các em! Ngày mai các em phại mang vợ đến lớp, đặt vợ lên bàn cho tôi kiệm tra: Vợ em nào đẹp, sạch sẽ, chưa bị rách thì tôi sẽ cho vào, còn vợ em nào xấu, nhàu nát, rách bươm tôi sẽ cho ra ngoài!

Trước giờ các em thế nào thì tôi không quan tâm, nhưng đạ là học sinh cụa tôi thì phại có vợ, phại luôn luôn đụ vợ! Các em nghe rõ chưa????

Nghe thầy nói xong, tôi và cả lớp choáng váng mặt mày!!!!

(*) (đủ tập vờ )

Đường Tăng và Ngộ Không

Nhận lệnh của Quan Âm Bồ Tát, Đường Tăng khăn gói lên đường đi thỉnh kinh. Khi đi ngang qua núi Ngũ Hành Sơn, thấy Đường Tăng đi qua, Ngộ Không liền gọi:

– Mr Sufu! Help me!!!….

Đường Tăng nghe vậy đáp lại:

– Mô phật… l can not speak English!!!

Ngộ Không hét to:

– Ặc, ặc, ặc… Chu mi nga… Chu mi nga…!

Đường Tăng tức giận liền quát:

– Cha mi ngu thì có…!!!! Ơ Mi Phò Phò!

Ngân hàng bố láo

Chẳng là hôm qua mình vừa ra ngân hàng rút tiền trong tài khoản.

Mình : Cho em rút 100triệu

NVNH: Không có nhiều vậy đâu ạ

Mình: Cho em rút 50 triệu

NVNH: không có nhiều vậy ạ !

Mình: Vậy em rút 20 triệu

NVNH: Xin lỗi cũng không có nhiều vậy ạ

Mình hơi bực và hơi gắt nhẹ: Vậy em rút 10 triệu được chứ?

NVNH: Thật sự không có đủ ạ.

Mình thật sự cáu quát to: Vậy em chỉ rút “1 triệu”, chỉ 1 triệu.

Đừng nói với em cái ngân hàng to như vậy cũng không có nổi 1 triệu tiền lẻ chứ????

NVNH cũng nổi nóng quát lại:,Không phải ngân hàng ko có đủ, mà tài khoản của em không đủ 1 triệu .

Tôi nhỏ nhẹ: em xin lỗi! Và nhanh chóng ra dẫn xe đi mất.

Gái xinh tuyển chồng “Hàn Cuốc”

Để chặn đám đông nội địa kém tiền nhưng thích vợ đẹp, tôi quyết định treo biển tuyển chồng.

Đó là quyết định của tôi, khó thay đổi lắm. Chả ra gì thì tôi cũng xinh nhất xóm này: Gương kia ngự ở trên tường/ Xóm ta ai đẹp được giường như ta? Dạ xin tâu cô đẹp nhất khu dân cư đấy ạ.

Lấy chồng nội địa hả, còn lâu nhé, gương tày liếp ra kia, mấy con bạn lấy chồng quê bây giờ khổ hơn cu ly, quanh năm bán mặt cho đất bán lưng cho giời. Lại còn đứa bạn thân lấy phải chồng vũ phu, không làm ra tiền nhưng lại sĩ bọ mới chết chứ.

Đám giai xóm xếp hàng quanh cổng nhà tôi xin chết. Đâu đơn giản vậy, yêu được gái này thì hãy chứng minh tài năng đi, xin nhớ dù tài năng, đẹp giai mà “cò không tiến” thì cứ đặt tạm nửa hòn gạch rồi về. Khi nào gái này rơi vào tình trạng ế khẩn cấp thì sẽ cho người gọi, nhớ viết số điện thoại lên hòn gạch nhé.

Để ngăn chặn đám đông nội địa kém tiền nhưng thích vợ đẹp, tôi quyết định treo biển thông báo: “Tuyển giai Hàn Cuốc làm chồng!”.

Một ban tuyển chồng được thành lập theo quy chế văn hóa xóm. Công nhận mới có thông báo mà giai ngoại đã phát hiện được liền, hình như thông tin này được kẻ nào đưa lên phây sờ búc.

Tôi ra cổng ngó qua, giời ơi, giai Hàn sao nhếch nhác thế không biết, chả nhẽ lại là người giả hay sao. Giai Hàn thường bảnh bao, tóc chải bóng lộn, da trắng, túi đầy tiền cơ mà.

Trong xóm đã có đứa lấy chồng Hàn rồi, xây cho bố mẹ cái nhà to nhất khu đồng chiêm trũng. Tôi thấy có chuyện nghi ngờ khó hiểu khi giai tiếp tục kéo tới xếp hàng chờ vòng sơ tuyển.

Người đầu tiên được ban tổ chức gọi vào.

– Nhà ngươi có đúng là dân Hàn Cuốc không hả?

Người này vỗ ngực nói rằng:

– Tôi chính là thằng Hàn Cuốc đây, ngoài ra tôi còn hàn được cả xẻng nữa…

Nhà quê

Công việc hôm nay đã xong, tôi 1 mình đi dạo trên con đường nhộn nhịp và ghé vào 1 quán trà chanh ven đường

Chị chủ quán bê ly nước ra và đon đả hỏi tôi: “Em có dùng Shisha ko ?”

– “Em ko biết dùng”.

Bàn bên cạnh nhìn tôi và có những tiếng xì xào to nhỏ “Đồ nhà quê”.

Vâng tôi nhà quê, tôi lên đây đi làm kiếm đồng tiền ko phải là để đua đòi theo những thứ xa xỉ đó.

Tôi buồn bã lại thất thểu 1 mình đi về con đường vắng, rút kim tiêm ra làm 1 liều và ngồi mơ màng suy nghĩ về những chuyện đã qua…..

Đau đít

Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và…Zack Zack Zack…rồi bay mất.

Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi: ” Cái gì thế nhỉ ? ”

Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : ” Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!”

Kĩ tính

Hôm qua tôi mua giấy tiền vàng mã cúng ông bà , thằng chủ shop hỏi có mua Iphone 7 cho các cụ không ?

Tui hỏi lỡ ông bà không biết dùng thì sao ? Thằng chủ nói Steva Jobs xuống dưới đó rồi , ổng sẽ mỡ khóa hướng dẫn cho các cụ cứ yên tâm . Thế là tui mua !

Xong nó hỏi có mua case bảo vệ không , tui oke ! Sau đó nó hỏi có mua tai nghe Bluetooth chớ ha , tui cũng oke

Rồi tiếp nó hỏi có mua cục sạc dự phòng không , tui hỏi sao phải mua ? Nó nói xài hết pin thì sao . dzậy là tui mua thêm cục sạc !

Cuối cùng tui trã tiền và xin thằng chủ cái namecard , nó hỏi tui xin làm cái gì ?

Tui nói :” Tao đốt name card mày cho ông bà tao , lỡ cái iphone có hư thì các cụ tìm mày để bào hành ! ” ;))

Chuyện người yêu cũ

Cô ngước lên nhìn người đàn ông vừa đưa cho mình chiếc iPhone 7 Plus, thứ mà mình hằng ao ước bấy lâu nay đã có được, cô sẽ nâng niu và giữ gìn cẩn thận. Lúc này cô mới nhận ra anh, người yêu cũ. Năm xưa, hai người chia tay cũng chỉ vì chữ “nghèo”, không ai có lỗi, cũng chẳng ai oán trách. Anh chỉ lặng lẽ rời xa cô, đổi số điện thoại, chuyển chỗ ở, bặt vô âm tín gần 2 năm liền. Anh vẫn không thay đổi gì nhiều, gương mặt rắn rỏi, mái tóc xoăn dài, chỉ gầy hơn chút và gương mặt sạm đi vì sương gió. Im lặng giây lát, anh đưa tay về phía cô, mỉm cười, nói : (more…)

Quảng Cáo

doc truyen cuoi

Tiền mua sữa cho con

Lien He Quang Cao

loading...