Đang tải...

Đăng Kí Kênh TruyenCuoi69 trên YOUTUBE để giúp LOSER thành WINNER bạn nhé !!

hoc tieng anh
DMCA.com Protection Status
Loading...
loading...

Cách thằng bạn tôi mua nhà

Thằng bạn tôi về gần đến nhà, thấy trong nhà mọi người đang reo hò, tặng hoa, tặng bánh và hát chúc mừng sinh nhật vợ nó rất vui vẻ, trong khi mặt vợ nó thì lại đang hằm hằm, răng nghiến lại đầy giận giữ, nó mới tái mặt ngã ngửa: Hóa ra, hôm ấy là sinh nhật vợ nó. Nhận thấy nguy cơ bị chấn thương là rất cao khi cứ vậy mà bước vào nhà, nên là nó lẳng lặng quay xe ra ngoài đầu ngõ, tông xe cái rầm vào gốc cây, rồi tự nó liên tục đập mặt vào gốc cây cho mặt tím bầm. Có máu chảy ra, nó lấy máu bôi lên khắp áo quần, xong nó mới thất thểu dắt xe máy vào nhà…

Vợ nó thấy chồng mặt mũi bầm dập, người be bét máu như vậy thì chuyển từ giận giữ sang hốt hoảng: “Anh sao vậy?”. Nó mếu máo: “Anh vào tiệm vàng, mua cái lắc vàng làm quà sinh nhật em. Vừa ra khỏi tiệm vàng xong, bị hai thằng lưu manh phóng xe tới giật luôn. Anh đuổi theo, đâm vào xe chúng nó, vật lộn đánh nhau với chúng nó, nhưng chúng khỏe quá, anh… anh không… hu hu hu”. Vợ nó chạy tới ôm chầm lấy chồng, nức nở: “Không quà không sao. Chỉ cần anh bình an là được rồi!”.

Đọc Tiếp…

Truyện cười vui nhất trong tuần (P 128) : Hồ nước thiêng , …

Các tiểu phầm cười vui nhất trong tuần tổng hợp phần 128 : Hồ nước thiêng , Lời thì thầm của sếp , Nữ thư ký thời hiện đại

Nữ thư ký thời hiện đại

Chủ một doanh nghiệp nhỏ nói:

– Tôi quý cô thư ký của tôi lắm vì cô ấy rất chiều tôi, việc gì cũng muốn làm theo ý tôi. Chẳng hạn, nếu tôi yêu cầu cô ấy cộng 2 với 2, trước khi cho tôi biết tổng số, bao giờ cô ấy cũng hỏi tôi: “Thế sếp thích là bao nhiêu ạ?”.

Đọc Tiếp…

Thãm kịch của ban nhạc Ngựa , Bò , Gà

Một con ngựa đang ngồi chỏng chơ ở nhà và xem kênh MTV.

Cu cậu đang xem một MV nhạc heavy metal, và tay guitar thì đang quẩy một đoạn solo khá bốc. Nó bảo ”nhìn đã vãi xoài, mình cũng muốn được như vậy!”.

Chú ngựa ta bèn với lấy cuốn danh bạ, tìm ngay một giáo viên âm nhạc để dạy cho mình và gọi cho ông ấy. ”Hế lô, tui muốn được học chơi guitar.“ Chú bảo.

“Chắc chắn rồi” người đàn ông đấy nói. “Cứ qua đây đi rồi chúng ta sẽ bắt đầu.”

“Cơ mà chỉ có một vấn đề, tui là một con ngựa đó.”

“Khỏi lo luôn,” người đàn ông nói. “Bọn tui có phương pháp mới và công nghệ tiên tiến để dạy cho ngựa. Chú sẽ quẩy guitar như dân chuyên sớm thôi.”

Quả nhiên, Ngựa trở nên cực tốt về khoản guitar và có thể cân luôn cả đoạn solo cực bốc kia. Cu cậu rất muốn khoe khoang với bạn bè nên gọi ngay cho Gà.

“Ê cái con gà, qua lẹ lên!” Ngựa nói.

Gà đành lết xác qua, xem Ngựa chơi guitar và nghĩ rằng nó rất là cool ngầu.

Gà cũng với lấy cuốn danh bạ để tìm cho mình một giáo viên âm nhạc và gọi cho ông ấy. “Ê bồ, tui cũng muốn được học chơi guitar”. Gà nói.

“Chắc chắn rồi” người đàn ông đấy nói. “Cứ qua đây đi rồi chúng ta sẽ bắt đầu.”

“Cơ mà chỉ có một vấn đề, tui là một con gà đó.”

“Khỏi lo luôn,” người đàn ông nói. “Bọn tui có phương pháp mới và công nghệ tiên tiến để dạy cho gà. Chú sẽ quẩy guitar như dân chuyên sớm thôi.”

Đọc Tiếp…

Ký sự sea games

Tôi có hẹn với ông Kuaytay Phunramông – phó ban tổ chức Sea Games 30 của Philippines tại một quán cafe nhỏ trong buổi chiều thu Manila có lá vàng và bụi mịn bay xào xạc. Nhớ năm 2003, Hà Nội đăng cai Sea Games, đường phố rợp cờ hoa và áp phích chào mừng, nhưng ở Manila hôm nay, tìm mỏi mắt mới thấy một hai tấm băng rôn, mà là băng rôn của mấy trung tâm thẩm mỹ đang có chương trình khuyến mại bơm ngực, độn mông, xóa thâm vùng kín.

Tôi rít một hơi Marlboro, chầm chậm nhả khói mơ hồ, nhìn xa xăm ra phố phường người xe tắc cứng dù chưa tới giờ tan tầm, giọng trầm ngâm: “Báo chí và cư dân mạng phàn nàn về công tác tổ chức của chủ nhà các ông lắm đấy!”. Ông Kuaytay khẽ cười, xoay xoay cái phin cafe đang nhỏ giọt tí tách, bình thản đáp lời: “Là người ta chưa hiểu ý đồ của chúng tôi thôi. Sea Games năm nay, Philippines chọn chủ đề là “Hoài niệm”, bởi thế, tất cả các khâu bố trí, sắp xếp đều phải theo chủ đề ấy”.

Thấy tôi nheo mày, ông Kuaytay liền giải thích ngay: “Ví như phòng họp báo của Sea Games 2019 lần này, chúng tôi lấy cảm hứng từ bộ phim “Hà Nội mùa đông năm 46” của Việt Nam. Anh thấy đấy, quang cảnh phòng họp báo với tường gạch quây kín bốn phía, ghế nhựa cũ kỹ, bàn gỗ mốc sờn giống hệt như phòng họp dã chiến của quân và dân thủ đô Hà Nội trong những ngày thực dân Pháp ném bom ác liệt. Hay như việc các cầu thủ Thái Lan, Lào phải ngủ ngoài hành lang, trên nền nhà, phải lội ruộng, đi bộ cả chục km đến sân tập là sự hoài niệm một cách chân thực những đợt sơ tán, vượt biên, tị nạn của người dân vô tội trong thế chiến thứ 2”…

Đọc Tiếp…

Vợ cả và vợ hai

Lần đầu gặp vợ ở một phòng khám, tôi đã biết vợ thuộc diện háo sắc bởi ánh mắt vợ nhìn tôi hau háu như muốn ăn tươi hiếp sống. Rồi khi vợ bắt chuyện và biết tôi đi khám vì bị rối loạn cương dương: dương cứ cương hoài cả ngày không xuống, thì vợ lại càng tỏ ra mến tôi hơn. Rồi vợ hỏi tôi ở đâu, tôi bảo ở Hà Đông, vợ reo lên sung sướng, bảo may quá tiện đường, lát anh cho em về cùng nhé (sau tôi mới biết vợ ở Long Biên, vợ giả vờ vậy để lấy cớ được tôi chở, xong vợ lại bắt xe ngược từ Hà Đông về lại Long Biên).

Hào hứng là vậy, nhưng khi ra bãi xe, nhìn thấy con wave ghẻ của tôi, ánh mắt vợ kém hẳn niềm vui: nó giống như một cái xe vứt ngoài công trường để chở sơn, chở cát, chở vôi, lúc không chở gì thì mấy cậu công nhân cứ việc tha lôi đi khắp nơi tùy tiện, miễn là có tiền đổ xăng – vì xe chùa nên bình xăng lúc nào cũng cạn… Khi lưu thông trên đường, chiếc xe của tôi thu hút mọi ánh nhìn bởi những âm thanh nó phát ra khiến người ta tưởng là chiếc xe đang bị một đám du côn cầm gậy gộc phang vào.

Đọc Tiếp…

Con vẹt lầu xanh

Một người phụ nữ đi mua vẹt. Giá lần lượt là 100$, 200$ và 15$. Cô ấy hỏi con cuối cùng tại sao lại rẻ thế?

“Vì con vẹt đó từng sống trong một cái lầu xanh”, anh chủ cửa hàng trả lời. Thế là cô trả 15$ mua con vẹt.

Khi cô về đến nhà, con vẹt nói: “Đụ em đi, một cái lầu xanh mới”. Cô ta cười nắc nẻ.

Khi những đứa con gái của cô về nhà, con vẹt nói: “Đụ em đi, có 2 con đĩ mới kìa”. 2 đứa con cũng cười nắc nẻ.

Khi người bố trở về nhà, con vẹt nói: “Đụ em đi Pete, mấy tuần rồi không thấy anh tới!”

Truyện cười vui nhất trong tuần (P 127) : Việc nhẹ lương cao , …

Các tiểu phầm cười vui nhất trong tuần tổng hợp phần 127 : Việc nhẹ lương cao , Thân hình bốc lửa , Chia chác công bằng

Chia chác công bằng

Sư tử, sói và cáo quyết định chia đều nhau những gì chúng săn bắt được. Ngay hôm đầu tiên, chúng vớ được một con cừu, một con thỏ và một con gà mái. Sư tử bảo sói:

– Nào, mi chia thật công bằng đi.

Sói chia luôn:

– Cừu cho sư tử, thỏ cho tôi, còn gà cho cáo.

– Đồ ngu! – sư tử gầm lên và xé xác sói ra từng mảnh. Sau đó, nó quay sang cáo đang sợ hết hồn.

– Mi sẽ chia thế nào?

– Cừu cho ngài ăn sáng, thỏ cho ngài ăn trưa, còn gà để ngài dùng bữa tối.

Đọc Tiếp…

Hấp diêm

Một cặp tình nhân đang tình tứ trong công viên vắng vẻ, thì bỗng nhiên “cái đó” của chàng ta biểu tình.Chàng ta bèn thì thầm với cô gái:

– Em có kêu mọi người không nếu bây giờ anh “hấp diêm” em?

Cô gái: Chỉ khi nào anh ko đủ sức mà thôi!

Xưng tội

Có 4 cô gái đi xưng tội , khi gặp cha đạo cô thứ nhất nói :

– Thưa cha, con đã chót sờ vào cái đấy của đàn ông .

Cha nói : -Con hãy cho tay vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi !

Đến lượt cô thứ 2 :

– Thưa cha con đã chót nhìn thấy cái đấy của đàn ông .

Cha nói : – Con hãy cho mắt vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi !

Khi cô thứ 3 đang định bước lên thì cô thứ 4 vội vàng chen lên trước:

– Thưa cha , thưa cha cho con xưng tội trước vì con không muốn uống bát nước này sau khi nó xưng tội trước con !

Truyện cười vui nhất trong tuần (P 126) : Trò sấp ngửa , …

Các tiểu phầm cười vui nhất trong tuần tổng hợp phần 126 : Trò sấp ngửa , Trả đũa , Doanh nhân thành đạt

Trả đũa

Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: “Tôi có thể mời cô một cốc bia ko?”

Cô này lập tức gào ầm lên: “Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!”

Mọi người lập tức ném cho người đàn ông ánh nhìn khinh bỉ.

Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói:” Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, nãy em chỉ muốn thử xem phản ứng khi bị xấu hổ của anh thôi”.

Người đàn ông nghe thế bèn hét lên: “500k một giờ? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!”

Đọc Tiếp…

Quảng Cáo

Đăng Ký Nhận Truyện Cười Mới Mỗi Ngày

Delivered by FeedBurner

hoc tieng anhdoc truyen cuoi
doc truyen cuoi
truyen tieu lam

Tiền mua sữa cho con

Loading...