Nói mà không làm là… hèn

Hai bạn trẻ ngồi tâm sự với nhau, chàng trai hỏi: “Em cho anh nằm tay được không?”.

Cô gái xấu hổ quay đi. Chàng trai nói tiếp:

– Em cho anh ôm em được không ?

Cô gái vẫn xấu hổ quay đi không nói gì.

Chàng trai không bỏ cuộc, nói tiếp:

– Em cho anh hôn em được không ?

Cô gái đỏ mặt quay đi…

Chàng trai hết kiên nhẫn, đứng dậy chỉ tay vào mặt cô gái nói lớn:

– Mày bị câm hay sao mà tao hỏi mày khôn trả lời ?

Cô gái tức đến quên hết cả sự ngại ngùng đứng dậy và cũng hét lên:

– Thế còn mày bị làm sao? Sao chỉ thấy nói mà không thấy làm ???????

Người vợ quá chu đáo và tâm lý…

Sau khi chuẩn bị cẩn thận quần áo và đồ dùng vào vali cho chồng đi công tác xa, cô vợ lấy hộp bao cao su trong tủ đưa cho chồng 02 chiếc:

– Anh mang theo đi, có khi còn dùng đến.

Thấy vợ quá chu đáo và tâm lý, anh chồng vui vẻ nói:

– Em đưa tất cho anh, lỡ dùng thiếu thì sao.?

Tỏ thái độ cương quyết, cô vợ cất ngay hộp bao cao su vào tủ và bảo chồng:

– Không được! Chỉ còn có 03 chiếc, phải để ở nhà lỡ em cần thì…có cái mà dùng!

Sao suốt ngày ông cứ nhòm ngó vợ tôi….

Hai người đàn ông là hàng xóm ngồi nói chuyện với nhau, một người hỏi:

– Này Tom, tôi hỏi ông tí nhé. Ông có thích phụ nữ bị hô không?

Tom bật cười đáp:

– Ông cứ đùa, ai lại thích phụ nữ răng hô chứ.

– Thế còn phụ nữ mắt lé, cao ba mét bẻ – đôi và béo phì thì sao?

Tom ngạc nhiên nhìn hàng xóm nói:

– Ông lại đùa, người xấu như vậy thì thích kiểu gì được chứ.

Ông hàng xóm đập bàn tức giận nói:

– Đã không thích thì tại sao suốt ngày cậu nhòm ngó vợ tôi hả?

– !!!

Bác sĩ cũng bó tay

Một bệnh nhân hỏi bác sĩ .

Bệnh nhân : Bác sĩ ơi phẫu thuật xong thì em chơi piano được không ?

Bác sĩ : được em

Bệnh nhân : Quá đã bác sĩ ơi , tại đó giờ em không biết chơi piano

Bác sĩ : …. !

Rõ vớ vẩn

Bà vợ ngủ một giấc say sưa, lúc tỉnh giấc vẫn thấy đèn sáng, đồng hồ chỉ 3 giờ sáng, còn ông chồng đang ôm đầu với một tâm trạng cực kỳ đau khổ.

– Anh khóc đấy à! Viết khó lắm phải không?

Làm nhà văn nhà veo gì cho nó khổ. Thôi, đi ngủ đi, sắp sáng rồi.

Nhà văn bỗng đứng dậy đi lại trong phòng:

Không, không thể được. Anh đã đẩy nàng đến chỗ bị thằng giám đốc lừa tới khách sạn với nó, rồi lại kí vào hoá đơn thanh toán hợp đồng với công ti nước ngoài. Nàng đang cay đắng lắm tới bước đường cùng rồi.

Rõ vớ vẩn, anh định làm gì?

Phải cứu nàng ra, đưa nàng tới…

Đọc Tiếp…

Bao nhiêu ký ?

Ngày tết mẹ bận dọn nhà , nên đưa con gái ra phụ bán thịt

Khách : Nhiêu ký vậy em ?

Tôi : Dạ em 52 ký á chị , chị nhiêu ký ?

Khách : >•<"

Em có khôn không

Vợ : Anh yêu , hôm qua em đi dạo vườn hoa gần nhà mình , em bất chợ gặp một tên cướp . Hắn giơ dao quát : Tiền hoặc tình , mau !

Chồng : Rồi em làm thế nào ?

Vợ : Anh thấy em có khôn không , em đã đem tiền về . Vì tiền đâu để mất được và đâu có dễ kiếm

Tái vũ trang

Chồng : Sao em mua lắm mỹ phẩm thế này ?

Vợ : Anh không biết rõ sức mạnh và vũ khí của phụ nữ là sắc đẹp vì thế phải đầu tư mạnh vào đấy chứ .

Chồng : Nhưng còn ngân sách chi tiêu cho ” tái vũ trang ” hằng năm thì sao ?

Chẳng có gì mới

Hai vợ chồng trẻ cãi nhau ầm ĩ khu tập thể làm lũ trẻ đến xem :

– Lấy anh , tôi được gì nào ? Đi chơi đâu với bạn bè , họp hành , quanh đi quẩn lại chỉ vẫn một đôi giày , một bộ quần áo cũ .

Anh chồng cũng hét toáng lên :

– Cô cũng vừa vừa chứ ! Quanh đi quẩn lại cuộc đi chơi nào tôi cũng chỉ vẫn có một mình cô bên cạnh chứ có gì mới hơn cô đâu !

Ngôn ngữ người câm

Khách vào, cô chủ đon đã ra mời khách vào bàn và phục vụ đi tới. Anh khách thanh niên không nói gì, chỉ tay vào mồm mình và rồi tay kia chỉ đúng vào ngực cô chủ vốn mặc áo hở hang. Cô chủ hàng cà phê đỏ mặt, định tát cho anh thanh niên cái tát ra oai trước bàn dân thiên hạ. Một anh thanh niên đi cùng vội can thiệp:

– Anh ấy bị câm đấy! Ra hiệu lấy cho anh ấy tách cà phê có sữa (chỉ vào ngực là ý bảo lấy sữa đấy!).

Cô chủ tức quá:

– Sao hắn không đòi uống bia để tôi “phục vụ’ cho hắn cả thể.

doc truyen cuoi doc truyen cuoi doc truyen cuoi


Liên Kết Bạn Bè

Quảng Cáo