Home » Truyện cười bựa

Category Archives: Truyện cười bựa

loading...
Loading...

Hệ Thống Website của Truyện Cười 69

Muốn chết cứ dùng iphonex

Thằng bạn tôi có thói quen rất lạ: khi ngủ nó luôn mặc quần bò và hai tay luôn nhét chặt vào hai bên túi. Tôi hỏi lý do, thằng bạn tôi kể là có lần nó ngủ và mơ thấy có một con chó cứ liếm liếm, cọ cọ vào đầu ngón tay nó. Nó giật mình tỉnh ngủ, nhưng vẫn cứ có cảm giác nhột nhột ở đầu ngón tay. Nó nằm im, từ từ hé mắt ra, thì thấy không phải con chó, mà chính là vợ nó đang cầm iPhone của nó cọ cọ vào đầu ngón tay nó: hoá ra, vợ nó tính lừa lúc nó ngủ để mở điện thoại của nó ra kiểm tra (iPhone của nó đặt chế độ mở khoá bằng vân tay).

Thế nên sau lần ấy, nó cảnh giác cao độ, cởi trần mặc quần đùi cả ngày không sao, nhưng cứ trước khi đi ngủ – kể cả ngủ trưa lẫn ngủ đêm – là nó lôi quần bò ra mặc, và tất nhiên, là không quên đút hai tay vào túi thật chặt. Ngáp là dấu hiệu buồn ngủ của mọi người, còn “mặc quần bò” là dấu hiệu buồn ngủ của thằng bạn tôi. (more…)

Bức thư tù

Một nam thanh niên bị ngồi tù Nhận đc thư của bà mẹ viết với nội dung

– Con trai yêu quí của mẹ, từ ngày con đi mẹ thấy trống trải vô cùng, nhà mình Không còn sức lao động chính, nhà cửa bừa bộn, mấy sào ruộng nhà mình bỏ hoang vì không có người cầy. Mảnh vườn cũng chảng được cuốc bẵm, mẹ Mong con thành tâm cải tạo, sớm về để giúp mẹ….

Cậu con trai đọc thư xong, thương mẹ lắm và viết trả lời

– Mẹ kính yêu, chỗ mấy sào ruộng nhà mình mẹ đừng có mà làm gi, Chẳng may lại lộ ra mấy cái đồ con chôn ở đó. Nếu họ biết là con lại thêm tội đó, Còn mảnh vườn thì cũng đừng động vào, dưới đấy con giấu mấy bánh ma túy đóa

Mấy tháng sau trong tù người thanh niên lại nhận được thư của mẹ mình

– con yêu! Mẹ đã nhận đc thư của con lần trước, Sau đó có 2 xe ô tô công an về nhà mình, các ông ấy chia làm hai tổ. Một tổ ra đồng cầy tung mấy sào ruộng, còn một tổ ra vườn cuốc lật hết đất ở đó lên, Không tìm thấy gì, các ông lẩm bẩm chửi thề xong về rồi con ạ

Thằng con mừng thầm viết trả lời cho mẹ

– Mẹ ơi, con chỉ có thể giúp mẹ được ngần đó thôi, chỗ mấy sào ruộng mẹ tự làm nốt nhé, còn vườn thì thế là tạm được rồi….

Sự thành công của các con

4 ông ngồi chung bàn trong ngày họp lớp trung học và một trong số đó rời bàn đi vệ sinh.

3 ông kia bắt đầu tán gẫu về sự thành công của mấy thằng con của mình.

Ông A: Thằng con tui quá là thành công luôn, nó là chủ của đại lý phân phối xe hơi và nó vừa tặng thằng bạn thân nhất một chiếc Ferarri đấy.

Ông B: Chẳng là gì, thằng con tui sở hữu một hãng máy bay cơ và nó vừa tặng thằng bạn thân của nó một chiếc chuyên cơ cá nhân luôn.

Ông C: Ôi zời, con tui còn thành công hơn thế. nó sở hữu một công ty kiến trúc xây dựng và nó vừa cho không thằng bạn thân một tòa lâu đài.

Ông D rời nhà vệ sinh và đi đến chỗ 3 ông bạn học cũ: Mấy ông đang bàn tán chuyện gì đấy?

Ông A: À, đang nói về sự thành công của mấy đứa con trai của tụi mình ấy mà.

Ông D: Vậy à, con trai tui là Gay và đang là vũ công thoát y.

Ông B: Ông chắc hẳn là thất vọng về cậu nhà ghê gớm lắm.

Ông D: Thực tế là nó đang có cuộc sống rất tốt. Nó mới nhận được 1 chiếc Ferarri, 1 máy bay riêng và 1 tòa lâu đài từ 3 thằng bạn tình của nó.

Nguồn : Minh Nhật/ Reddit Việt Nam

Chuyện cam hành trình

Hôm trước, có thợ đến lắp cam hành trình cho ô tô của ông anh bên hàng xóm, mình tò mò chạy qua nghiêng ngó. Thấy mình, ông anh hàng xóm cười, giọng không giấu nổi vẻ tự hào: “Vợ anh cho tiền lắp đấy! Anh bảo không cần thiết, nhưng vợ nói là dạo này xem trên mạng thấy công an giao thông hay có kiểu chim mồi để bẫy lái xe, nếu có cam hành trình thì sẽ cãi được, đỡ bị mất tiền oan. Rồi nhiều vụ va chạm, người nhà nạn nhân lao vào hành hung lái xe, nếu có cam hành trình mở ra, chứng minh là mình đi đúng, thì sẽ khỏi bị đánh oan. Tóm lại: vợ anh bảo lắp cam hành trình để cho chồng được an toàn”.

Ngừng một lát, cười tủm tỉm, rồi ông anh lại tiếp lời: “Mồm thì cứ quang quác chửi chồng, nhưng trong lòng lại rất lo lắng, quan tâm! Đàn bà, tưởng vậy mà không phải vậy em ạ!”. (more…)

Chuyện thằng bạn tôi

Thằng bạn tôi bị ung thư dương vật, hình như là giai đoạn cuối, di căn nổi hạch rồi thì phải, vì có lần tôi nhìn thấy hai cái hạch như hai quả cà dái dê lủng lẳng ở bẹn nó. Đi viện, bác sĩ bảo là hết cách rồi, đưa về nhà cho ăn uống rồi chờ chết thôi.

Thằng bạn tôi suy sụp, chả thiết tha gì nữa – ngay cả đam mê lớn nhất là xem phim sex thì giờ nó cũng thờ ơ. Ngày ngày, nó nằm vật vờ trên giường, ánh mắt vô hồn nhìn ra ngoài cửa sổ: nó thấy mấy anh công nhân đang sơn mấy cái cột tròn tròn để làm lan can cho cái công trình đường sắt trên trời gì đó. Nó tuyệt vọng thầm nhủ: “Khi nào cái cột cuối cùng sơn xong, tức là khi công trình đi vào hoạt động, đó sẽ là lúc nó lìa xa cõi trần”. (Ôi! Sao mà giống đến nhường vậy tâm trạng của nhân vật Jonhsy bên giường bệnh đang chờ chiếc lá trường xuân cuối cùng rụng xuống!). (more…)

Bắc kim thang sẽ bị cấm ?

Theo nguồn tin không chính xác từ một nữ diva chuyên biểu diễn ở các quán karaoke ôm thì việc ca khúc “Con đường xưa em đi” cùng một số bài nhạc vàng sáng tác trước năm 75 bị tạm dừng lưu hành để thẩm định mới chỉ là phát súng khởi đầu, bởi sắp tới, có thể sẽ tới lượt bài hát “Bắc kim thang” và một loạt các khúc thiếu nhi – sáng tác trước hoặc sau năm 69 – cũng sẽ bị dừng lưu hành để thẩm định lại một số vấn đề nhạy cảm trong ca từ…

Chúng ta sẽ thử cùng nhau phân tích xem tại sao bài hát “Bắc kim thang” lại bị đưa vào danh sách cần thẩm định nhé! (more…)

Chuyện cái màng trinh

Xã hội vẫn còn những kẻ tôn sùng cái màng trinh, xem nó là biểu tượng cho giá trị và đức hạnh của một người đàn bà, và rằng ai mất trinh sẽ bị chồng khinh. Chả phải, tôi có mấy đứa bạn, đều mất trinh, nhưng vẫn lấy được chồng ngon, được chồng chiều chuộng hết mình.

Ví dụ như trường hợp của cái Tâm, biệt danh Tâm Giặc (vì nó nghịch như giặc). Hồi ấy, mới đang tán tỉnh nhau, chồng nó rủ nó đi đạp xe. Tuy nhiên, chồng nó chỉ vừa dắt cái xe đạp ra là nó ôm mặt sợ hãi, khóc thét, và không dám leo lên xe. Chồng hỏi tại sao, nó bảo rằng vì hồi nhỏ nó tập xe, đang đi thì cái yên xe bị rơi ra, nó không biết nên cứ vậy ngồi lên, bị cái khung xe dài dài, tròn tròn nó chọc cho một phát lút cán. Thành ra, giờ cứ nhìn thấy xe đạp là cái cảm giác đau rát khủng khiếp ấy lại ùa về… Chồng nó nghe thế thì thương nó quá, mới ôm nó vào lòng an ủi, dỗ dành. Vậy là chẳng cần phải giải thích nhiều, chồng nó cũng tự hiểu, nó đã bị cái khung xe đạp cướp mất đời con gái. (more…)

Nên cho nghĩ tết nhiều hơn

Mấy hôm Tết vừa rồi người ta kéo nhau về quê ăn Tết cả, thành ra đi đường Hà Nội thông thoáng quá, tôi trộm nghĩ: Nếu số lượng các kỳ nghỉ Tết được tăng thêm, và thời lượng nghỉ được kéo ra dài ra, thì đường phố Hà Nội sẽ giảm ùn tắc đi nhiều lắm! Giả sử, mỗi tháng ta cho nghỉ Tết Nguyên Đán một lần, mỗi lần nghỉ khoảng 20 ngày, vậy là mỗi tháng Hà Nội sẽ có 20 ngày không tắc đường – thật tuyệt vời! (Tổ cha cái đứa nào bảo gộp Tết ta vào cùng Tết tây để khỏi phải nghỉ nhiều). (more…)

Nếu không có cái loa phường

Nếu không có cái loa phường, thì vợ chồng tôi chắc chẳng có được thằng nhóc dễ thương như bây giờ. Vì nhà tôi khá chật, không có phòng riêng, nên cả bố mẹ, vợ chồng anh trai, và vợ chồng tôi đều phải trải đệm nằm dưới đất, mỗi cặp quây một tấm rèm mỏng để ngăn cách. Nằm sát nách như vậy thì đánh rắm còn nghe thấy, huống hồ là làm “chuyện ấy”, đã thế vợ tôi có bị cái tật đã làm là phải kêu gào như kiểu đang gặp cướp, còn mẹ tôi thì lại cực kỳ thính ngủ: một chiếc lá rơi cũng đủ làm bà thức giấc! May quá, có cái loa phường, nên vợ chồng tôi cứ nhằm lúc cái loa phường kêu là đè nhau ra nện, tha hồ la với rên, chả sợ ai nghe ai biết… (more…)

Lý do vợ giận

Hôm trước hai vợ chồng đang xem chương trình thi hoa hậu trên tivi, vợ đột nhiên thở dài, giọng buồn buồn: “Mấy cái con kia nó ăn gì mà xinh thế! Ngực đứa nào cũng nần nẫn, chân dài miên man…”. Biết vợ đang tự ti, mặc cảm, tôi dịu dàng choàng tay ôm vợ vào, giọng ngọt ngào: “Mỗi người có một nét đẹp riêng mà! Chúng nó ngực to, chân dài, nhưng đầy cái chúng nó không thể bằng em!”. Vợ cười thẹn thùng: “Anh cứ nói vậy! Em thì có gì hơn được chúng nó!”. Tôi dụi dụi cằm vào vai vợ, thầm thì như hơi thở: “Nhiều chứ! Chúng nó được cái ngực to thôi, chứ bụng thì sao to bằng bụng em? Chân em cũng vậy, tuy không dài, nhưng lông chân em chắc chắn dài và mượt gấp vài lần chúng nó!”.

Nghe đến đó, chả hiểu sao vợ vùng dậy, hất tay tôi ra, rồi vợ vồ lấy cái điều khiển, tắt tivi cái “bụp”, xong ném điều khiển cái vù. May mà tôi né kịp, chứ nếu không đã ăn cái điều khiển vào mặt…

Thế là tôi bị vợ giận!

Rồi lại nhớ có lần, đứa con gái 3 tuổi nhà tôi thấy vợ tôi đang mặc coóc-xê vào để chuẩn bị cả nhà đi công viên chơi, nó mới hỏi: “Sao phải đeo cái đó vào làm gì vậy mẹ?”. Vợ tôi ngồi xuống gần con, giảng giải ân cần: “Mẹ phải mặc cái này vào để bảo vệ và nâng đỡ ti của mẹ, chứ chả lẽ ra đường lại cứ thả rông cho nó lủng lẳng thì người ta cười cho, xấu hổ lắm con ạ!”. Tôi nghe thế liền nghiêm giọng: “Con còn bé, em không nên nói dối con, dần dần thành quen, con sẽ hiểu sai về những sự vật hiện tượng và thế giới quan xung quanh. Em đeo cái áo đó vào để lừa mắt thiên hạ, chứ có cái quái gì bên trong đâu mà đòi lủng lẳng”. (more…)

Quảng Cáo

doc truyen cuoi
truyen tieu lam

Tiền mua sữa cho con

Lien He Quang Cao

Loading...