Home » Truyện cười bựa

Category Archives: Truyện cười bựa

Chuyện từ chức của trưởng thôn

Bác Hải là trưởng ban truy quét chó ở thôn tôi – bác không cao lắm, người được có một dóng, nên bà con yêu thương gọi bác là Hải Dóng.

Bác Hải Dóng là người đã ra quy định cấm thả chó chạy rông ngoài đường, và cũng chính bác trực tiếp cùng các anh em trong đội trật tự của thôn thường xuyên xuống đường, thấy con chó nào lảng vảng là bác xích cổ đem lên phường. Bọn trộm chó rất ghét bác, vì bác mà chúng hết đường kiếm ăn. Bác Hải Dóng nổi tiếng với câu tuyên bố xanh rờn: Nếu không dẹp hết lũ chó má, tôi sẽ xin từ chức! (more…)

Lấy vợ và ăn cứt

Bữa nọ chả biết vợ tôi đọc ở đâu trên mạng thấy có cái nghiên cứu của ông tiến sĩ nào đó khẳng định rằng: “Nếu được lựa chọn lại giữa lấy vợ và ăn cứt thì 90% đàn ông có vợ rồi sẽ chọn ăn cứt”, xong vợ tôi về nhà, hất hàm hỏi tôi: “Còn anh thì sao? Giữa lấy vợ và ăn cứt anh chọn cái nào?”. Tôi lúc ấy hả hê quá đâm ra phấn khích nên chẳng kịp nghĩ ngợi gì, trả lời luôn: “Thì anh cũng chọn giống như hầu hết đàn ông khác thôi!”.

Vợ chả nói gì, lầm lì vào buồng mở tủ lấy cái balo ra. Tôi tưởng vợ giận tôi và định xếp quần áo bỏ về ngoại, nhưng không, vợ lại đi ra chỗ bếp, lấy cái bịch túi ni-lông đen cùng với con dao phay. Tôi biết mình ngu rồi, đành cuống cuồng trình bày ngay: “Em ơi! Em hiểu lầm ý anh rồi!”. Vợ vừa mài dao, vừa gằn giọng: “Hiểu lầm gì? Anh bảo anh chọn giống như hầu hết đàn ông khác, tức là anh thuộc 90% những thằng sẵn sàng ăn cứt chứ còn gì?”. (more…)

Gái Karaoke

Em tên Duyên. 27 tuổi, chồng bỏ. Một nách nuôi 2 đứa con. Tên với chả tuổi. Nhiều khi chán đời, em nghĩ mình chính ra phải họ Vô. Ngày lên thành phố đến gặp chủ quán hát xin việc, mụ quản lý hỏi “Trông cũng tàm tạm nhỉ. Có biết chơi nhạc cụ nào không?” Em nói không. Giọng lại như bò đực. Tay chủ quán mặt lạnh như cứt ngâm bảo “Giọng không quan trọng, biết kèn trống là được”. Em ngây thơ hỏi kèn trống là gì. Một đứa nhân viên nhìn em cười cười bảo, không biết rồi sẽ biết.

Vậy là chính thức được vào biên chế. Em được phát cái thẻ nhựa có dây đeo màu xanh dương. Mã của em là 16,như kiểu 16 trăng tròn (more…)

Muốn chết cứ dùng iphonex

Thằng bạn tôi có thói quen rất lạ: khi ngủ nó luôn mặc quần bò và hai tay luôn nhét chặt vào hai bên túi. Tôi hỏi lý do, thằng bạn tôi kể là có lần nó ngủ và mơ thấy có một con chó cứ liếm liếm, cọ cọ vào đầu ngón tay nó. Nó giật mình tỉnh ngủ, nhưng vẫn cứ có cảm giác nhột nhột ở đầu ngón tay. Nó nằm im, từ từ hé mắt ra, thì thấy không phải con chó, mà chính là vợ nó đang cầm iPhone của nó cọ cọ vào đầu ngón tay nó: hoá ra, vợ nó tính lừa lúc nó ngủ để mở điện thoại của nó ra kiểm tra (iPhone của nó đặt chế độ mở khoá bằng vân tay).

Thế nên sau lần ấy, nó cảnh giác cao độ, cởi trần mặc quần đùi cả ngày không sao, nhưng cứ trước khi đi ngủ – kể cả ngủ trưa lẫn ngủ đêm – là nó lôi quần bò ra mặc, và tất nhiên, là không quên đút hai tay vào túi thật chặt. Ngáp là dấu hiệu buồn ngủ của mọi người, còn “mặc quần bò” là dấu hiệu buồn ngủ của thằng bạn tôi. (more…)

Bức thư tù

Một nam thanh niên bị ngồi tù Nhận đc thư của bà mẹ viết với nội dung

– Con trai yêu quí của mẹ, từ ngày con đi mẹ thấy trống trải vô cùng, nhà mình Không còn sức lao động chính, nhà cửa bừa bộn, mấy sào ruộng nhà mình bỏ hoang vì không có người cầy. Mảnh vườn cũng chảng được cuốc bẵm, mẹ Mong con thành tâm cải tạo, sớm về để giúp mẹ….

Cậu con trai đọc thư xong, thương mẹ lắm và viết trả lời

– Mẹ kính yêu, chỗ mấy sào ruộng nhà mình mẹ đừng có mà làm gi, Chẳng may lại lộ ra mấy cái đồ con chôn ở đó. Nếu họ biết là con lại thêm tội đó, Còn mảnh vườn thì cũng đừng động vào, dưới đấy con giấu mấy bánh ma túy đóa

Mấy tháng sau trong tù người thanh niên lại nhận được thư của mẹ mình

– con yêu! Mẹ đã nhận đc thư của con lần trước, Sau đó có 2 xe ô tô công an về nhà mình, các ông ấy chia làm hai tổ. Một tổ ra đồng cầy tung mấy sào ruộng, còn một tổ ra vườn cuốc lật hết đất ở đó lên, Không tìm thấy gì, các ông lẩm bẩm chửi thề xong về rồi con ạ

Thằng con mừng thầm viết trả lời cho mẹ

– Mẹ ơi, con chỉ có thể giúp mẹ được ngần đó thôi, chỗ mấy sào ruộng mẹ tự làm nốt nhé, còn vườn thì thế là tạm được rồi….

Sự thành công của các con

4 ông ngồi chung bàn trong ngày họp lớp trung học và một trong số đó rời bàn đi vệ sinh.

3 ông kia bắt đầu tán gẫu về sự thành công của mấy thằng con của mình.

Ông A: Thằng con tui quá là thành công luôn, nó là chủ của đại lý phân phối xe hơi và nó vừa tặng thằng bạn thân nhất một chiếc Ferarri đấy.

Ông B: Chẳng là gì, thằng con tui sở hữu một hãng máy bay cơ và nó vừa tặng thằng bạn thân của nó một chiếc chuyên cơ cá nhân luôn.

Ông C: Ôi zời, con tui còn thành công hơn thế. nó sở hữu một công ty kiến trúc xây dựng và nó vừa cho không thằng bạn thân một tòa lâu đài.

Ông D rời nhà vệ sinh và đi đến chỗ 3 ông bạn học cũ: Mấy ông đang bàn tán chuyện gì đấy?

Ông A: À, đang nói về sự thành công của mấy đứa con trai của tụi mình ấy mà.

Ông D: Vậy à, con trai tui là Gay và đang là vũ công thoát y.

Ông B: Ông chắc hẳn là thất vọng về cậu nhà ghê gớm lắm.

Ông D: Thực tế là nó đang có cuộc sống rất tốt. Nó mới nhận được 1 chiếc Ferarri, 1 máy bay riêng và 1 tòa lâu đài từ 3 thằng bạn tình của nó.

Nguồn : Minh Nhật/ Reddit Việt Nam

Chuyện cam hành trình

Hôm trước, có thợ đến lắp cam hành trình cho ô tô của ông anh bên hàng xóm, mình tò mò chạy qua nghiêng ngó. Thấy mình, ông anh hàng xóm cười, giọng không giấu nổi vẻ tự hào: “Vợ anh cho tiền lắp đấy! Anh bảo không cần thiết, nhưng vợ nói là dạo này xem trên mạng thấy công an giao thông hay có kiểu chim mồi để bẫy lái xe, nếu có cam hành trình thì sẽ cãi được, đỡ bị mất tiền oan. Rồi nhiều vụ va chạm, người nhà nạn nhân lao vào hành hung lái xe, nếu có cam hành trình mở ra, chứng minh là mình đi đúng, thì sẽ khỏi bị đánh oan. Tóm lại: vợ anh bảo lắp cam hành trình để cho chồng được an toàn”.

Ngừng một lát, cười tủm tỉm, rồi ông anh lại tiếp lời: “Mồm thì cứ quang quác chửi chồng, nhưng trong lòng lại rất lo lắng, quan tâm! Đàn bà, tưởng vậy mà không phải vậy em ạ!”. (more…)

Chuyện thằng bạn tôi

Thằng bạn tôi bị ung thư dương vật, hình như là giai đoạn cuối, di căn nổi hạch rồi thì phải, vì có lần tôi nhìn thấy hai cái hạch như hai quả cà dái dê lủng lẳng ở bẹn nó. Đi viện, bác sĩ bảo là hết cách rồi, đưa về nhà cho ăn uống rồi chờ chết thôi.

Thằng bạn tôi suy sụp, chả thiết tha gì nữa – ngay cả đam mê lớn nhất là xem phim sex thì giờ nó cũng thờ ơ. Ngày ngày, nó nằm vật vờ trên giường, ánh mắt vô hồn nhìn ra ngoài cửa sổ: nó thấy mấy anh công nhân đang sơn mấy cái cột tròn tròn để làm lan can cho cái công trình đường sắt trên trời gì đó. Nó tuyệt vọng thầm nhủ: “Khi nào cái cột cuối cùng sơn xong, tức là khi công trình đi vào hoạt động, đó sẽ là lúc nó lìa xa cõi trần”. (Ôi! Sao mà giống đến nhường vậy tâm trạng của nhân vật Jonhsy bên giường bệnh đang chờ chiếc lá trường xuân cuối cùng rụng xuống!). (more…)

Bắc kim thang sẽ bị cấm ?

Theo nguồn tin không chính xác từ một nữ diva chuyên biểu diễn ở các quán karaoke ôm thì việc ca khúc “Con đường xưa em đi” cùng một số bài nhạc vàng sáng tác trước năm 75 bị tạm dừng lưu hành để thẩm định mới chỉ là phát súng khởi đầu, bởi sắp tới, có thể sẽ tới lượt bài hát “Bắc kim thang” và một loạt các khúc thiếu nhi – sáng tác trước hoặc sau năm 69 – cũng sẽ bị dừng lưu hành để thẩm định lại một số vấn đề nhạy cảm trong ca từ…

Chúng ta sẽ thử cùng nhau phân tích xem tại sao bài hát “Bắc kim thang” lại bị đưa vào danh sách cần thẩm định nhé! (more…)

Chuyện cái màng trinh

Xã hội vẫn còn những kẻ tôn sùng cái màng trinh, xem nó là biểu tượng cho giá trị và đức hạnh của một người đàn bà, và rằng ai mất trinh sẽ bị chồng khinh. Chả phải, tôi có mấy đứa bạn, đều mất trinh, nhưng vẫn lấy được chồng ngon, được chồng chiều chuộng hết mình.

Ví dụ như trường hợp của cái Tâm, biệt danh Tâm Giặc (vì nó nghịch như giặc). Hồi ấy, mới đang tán tỉnh nhau, chồng nó rủ nó đi đạp xe. Tuy nhiên, chồng nó chỉ vừa dắt cái xe đạp ra là nó ôm mặt sợ hãi, khóc thét, và không dám leo lên xe. Chồng hỏi tại sao, nó bảo rằng vì hồi nhỏ nó tập xe, đang đi thì cái yên xe bị rơi ra, nó không biết nên cứ vậy ngồi lên, bị cái khung xe dài dài, tròn tròn nó chọc cho một phát lút cán. Thành ra, giờ cứ nhìn thấy xe đạp là cái cảm giác đau rát khủng khiếp ấy lại ùa về… Chồng nó nghe thế thì thương nó quá, mới ôm nó vào lòng an ủi, dỗ dành. Vậy là chẳng cần phải giải thích nhiều, chồng nó cũng tự hiểu, nó đã bị cái khung xe đạp cướp mất đời con gái. (more…)