Home » Truyện cười bựa (Page 4)
Category Archives: Truyện cười bựa
Đàn ông thua nhau ở mống vợ
Người ta bảo: “Đàn bà hơn nhau ở tấm chồng”, tôi xin bổ sung: “Đàn ông thua nhau ở mống vợ”. Vợ ơi! Tôi bị cô làm cho xấu mặt, làm cho ức chế nhiều lần lắm rồi! Cô có biết không?
Như mới bữa trước đây này, có thằng em cùng công ty hỏi vay tôi 5 trăm, tôi thú thật là tôi không có. Thế rồi lúc ăn trưa, tôi móc ví trả tiền cơm, thì lại thấy hai triệu từ trong ví rơi ra, thằng em cùng công ty cũng đã nhìn thấy, tôi xấu hổ quá, chả biết giải thích với nó sao cả! Tại sao cô lại lén lút bỏ tiền vào ví tôi hả? Ai cho cô cái quyền đó? Ai cho phép cô làm điều đó? Cô đã biến tôi thành một thằng đàn ông bẩn tính, keo kiệt trong mắt anh em đồng nghiệp, cô có biết không?
Chuyện phong thủy
Status này xin phép được bàn về phong thủy. Nói về phong thủy, nó cũng gần giống như tâm linh, tức là có nhiều cái kì lạ và rất khó giải thích! Cùng là cái giường thôi, nhưng kê hướng Bắc thì vợ chồng con cái bạn luôn mạnh khỏe, hạnh phúc, còn xoay qua hướng Đông, nó sẽ làm cho gia đình bạn lục đục, đau ốm lung tung.
Như vợ chồng anh chị hàng xóm nhà mình đây này, bị táo bón triền miên. Người ta ăn ngô buổi sáng, thì buổi tối sẽ ỉa ra ngô. Nhưng vợ chồng nhà này thì rất ngộ: buổi sáng ăn ngô mà buổi tối lại ỉa ra bánh pizza. Hỏi sao lạ thế, thì chị vợ bảo: “Pizza là ăn từ thứ 2 tuần trước, do bị táo, nên đến nay mới chui ra. Còn ngô ăn sáng nay thì ít nhất cũng phải chủ nhật tuần sau nó mới chui ra!”.
Qua cơn nắng cực, đến hồi bái bai
Đó là một buổi chiều hoàng hôn, nhưng trời vẫn còn nóng nực, và nắng cực, tôi đi bộ tập thể dục quanh cái vườn hoa chỗ khu chung cư nhà tôi. Lúc đi qua cái ghế đá cạnh những khóm hoa cứt lợn đang nở bung tỏa hương nghi ngút, tôi thấy một em hót-gơn đang ngồi nói chuyện điện thoại, giọng đầy vẻ bực tức: “Anh đang xúc phạm em đấy! Anh nghĩ em là loại con gái dễ dãi vậy sao?… Lại còn không phải à? Không phải mà mới quen nhau sáng nay, giờ anh đã dám mở mồm rủ em vào nhà nghỉ…”.
Chả mấy chốc tôi đã đi được một vòng, và lại đi qua chỗ em hót-gơn đang ngồi trên cái ghế đá cạnh những khóm hoa cứt lợn đang nở bung tỏa hương nghi ngút. Em hót-gơn vẫn đang nói chuyện điện thoại, nhưng giọng lúc này có vẻ đã bớt gay gắt hơn: “…Được rồi! Nhưng anh phải hứa là vào đó chỉ nằm xem bóng đá, không được phép làm gì quá giới hạn đâu đấy nhá!”.
Bà tôi lên thành phố
Bà mình ở quê, lần đầu bà lên Hà Nội, mình chở bà đi chơi bằng xe máy. Tới ngã tư, bà hỏi: “Sao đang đi tự nhiên dừng lại thế con?”. “Dạ! Đèn đỏ bà ạ! Khi nào đèn chuyển màu xanh thì chúng ta mới được đi”.
Bà cười bảo: “Ra vậy! Ở quê, đường vắng, chả cần đèn, người ta chỉ dừng khi có trâu bò qua đường thôi”. Xong, bà lại chỉ vào mấy người đang cố bấm còi inh ỏi để lách lên rồi hỏi: “Chưa đèn xanh mà sao mấy người kia họ vẫn đi kìa con!”. “Dạ! Mấy người đó bị mù màu đó bà! Họ không phân biệt được xanh với đỏ, giống như mấy con trâu con bò ấy ạ!”.
Bị chia tay vì ngực xệ
Chiều nay, đúng lúc nắng cao điểm khủng khiếp nhất thì mình phải chạy xe ngoài đường. Về tới nhà, người nóng hừng hực, oi bức, khó chịu là vậy, lại còn nghe tiếng đứa cháu gái họ đang khóc oai oái, mình điên tiết quát ngay:
– Làm sao khóc?
– Huhu! Anh ấy chia tay cháu rồi chú ơi!
– Mới nhận lời yêu sáng nay mà giờ đã chia tay là sao? Lý do?
Động cơ của anh là gì ?
Bạn gái nhắn tin qua Facebook cho tôi, giọng giận dỗi:
– Sao anh xem video của em xong mà chỉ like, không thấy chia sẻ vậy hả?
– Video nào em?
– Video “Kinh hoàng cá chết chỉ sau hai phút bị thả vào nồi lẩu” ấy!
– Chia sẻ? Em nói đơn giản nhỉ! Muốn chia sẻ, trước hết anh phải tìm hiểu tính xác thực của thông tin, phải trả lời được câu hỏi tại sao khi thả vào nồi lẩu cá lại chết: vì nước nóng quá, mặn quá, hay vì cho nhiều sa-tế quá? Rồi phải xác định được động cơ chia sẻ của mình là gì? Rồi phải trích dẫn được vài câu thơ của Xuân Diệu để mà lý giải cho việc chia sẻ ấy, nếu không, việc chia sẻ sẽ chỉ là một cách để thỏa mãn nhu cầu quyền lực…
Ê! Này… Sao em sign out mà không thèm trả lời anh hả? Em giận anh vô lý quá! Anh chỉ làm theo lời chỉ bảo của mấy anh chị nhà báo trên ti vi thôi mà… Ê! Con điên kia, sao mày không trả lời tao hả! Mày cút đi đâu rồi? Con điên kia…
Nguồn : Đinh Văn Long ( Võ tòng đánh mèo )
Chuyện thầy tôi
Hồi cấp 2, lớp tôi có thầy giáo mới chuyển tới. Thầy người vùng nào tôi không rõ, nhưng giọng nói của thầy rất nặng và khó nghe, đặc biệt, những từ có dấu “hỏi”, khi qua giọng thầy, đều tự động chuyển sang dấu “nặng”.
Ngay hôm đầu tiên nhận lớp, vì muốn kiểm tra xem học sinh có đủ vở để ghi chép bài không, thầy mới cầm một quyển vở đứng trên bục giảng hỏi to: “Các em đã đụ vợ chưa?”.
Tôi và cả lớp há mồm kinh ngạc, và vội vàng kiểm tra lại thời khóa biểu: rõ ràng hôm nay là tiết Giáo dục công dân chứ không phải tiết Giáo dục giới tính. Mà kể cả có là Giáo dục giới tính thì các thầy cô vẫn thường ngượng ngùng mà nói giảm, nói tránh, chứ chả ai lại hỏi một cách thô thiển như thầy này cả! Với tư cách là lớp trưởng, tôi đứng lên nhìn thẳng vào mắt thầy, mạnh dạn trình bày: “Thưa thầy! Chúng em là học sinh, còn đang phải tập trung cho việc học hành, làm sao đã có vợ được! Mà kể cả là đã có vợ thì việc chúng em đụ hay chưa là chuyện riêng của chúng em, không liên quan đến thầy!”.
Thầy nghe tôi nói vậy thì trợn mắt quát: “Tôi là giáo viên chụ nhiệm, đương nhiên tôi có quyền quạn lý vợ cụa các em! Ngày mai, các em phại mang vợ đến lớp, đặt vợ lên bàn cho tôi kiệm tra: vợ em nào đẹp, sạch sẽ, chưa bị rách, thì tôi sẽ cho vào, vợ em nào xấu, nhàu nát, rách bươm, tôi sẽ cho ra ngoài! Trước giờ các em thế nào tôi không quan tâm, nhưng đạ là học sinh cụa tôi thì phại có vợ, phại luôn luôn đụ vợ! Nghe rõ chựa?”.
Kỉ niệm tình yêu
Một nhà tình yêu kiêm tình dục học đã nói: “Nếu không có kỉ niệm, tình yêu sẽ dễ quên hơn rất nhiều”. Nhiều lúc táo bón ngồi toa-loét không có việc gì làm, ngẫm tới câu nói của lão tình yêu kiêm tình dục học ấy, thấy cũng đúng phết!
Thêm nữa nhé
Cô thuê anh 4 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.
Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào: “Anh có muốn đi quá giới hạn với em không?”. Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo: “Cũng được! Nhưng phải thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu, chứ không còn cái giá 4 triệu như lúc đầu đâu nhá!”.
Bị lợi dụng
Trưa nay, đang lang thang ở shop quần áo thì có một em khá xinh xắn ôm một mớ quần sịp lại gần Tôi, giọng ngập ngừng:
– Anh ơi! Em có thể nhờ anh một việc được không ạ?
– Việc gì vậy?
