5 Truyện cười vui nhất trong tuần ( P35 )
Đường đến bệnh viện nhanh nhất, Đừng bao giờ dịu dàng với chồng bợm nhậu, Chồng sống chung với lợn vì vợ lạc quan, Lý do không nhường ghế cho bà bầu , Bác sĩ ‘đứng hình’ trước câu hỏi lạ của bệnh nhân … là 5 Truyện cười vui nhất trong tuần phần 35
Bác sĩ ‘đứng hình’ trước câu hỏi lạ của bệnh nhân
Bác sĩ đến kiểm tra tình hình bệnh nhân sau phẫu thuật. Bệnh nhân thều thào:
– Bao lâu thì tôi mới có thể đi lại và sinh hoạt bình thường thưa bác sĩ?
Bác sĩ thoáng giật mình rồi trầm ngâm suy nghĩ. Bệnh nhân lo lắng:
– Tình hình của tôi tệ lắm thưa bác sĩ?
Bác sĩ lắc đầu:
– Không phải, ca phẫu thuật rất thành công. Chỉ là…
– Chỉ là gì thưa bác sĩ? – bệnh nhân nóng lòng.
Vị bác sĩ thở dài:
– Chỉ là chưa từng có bệnh nhân nào hỏi tôi câu đó sau khi phẫu thuật cắt amidan cả!
Lý do không nhường ghế cho bà bầu
Chuyện thằng bạn tôi
Thằng bạn tôi bị ung thư dương vật, hình như là giai đoạn cuối, di căn nổi hạch rồi thì phải, vì có lần tôi nhìn thấy hai cái hạch như hai quả cà dái dê lủng lẳng ở bẹn nó. Đi viện, bác sĩ bảo là hết cách rồi, đưa về nhà cho ăn uống rồi chờ chết thôi.
Thằng bạn tôi suy sụp, chả thiết tha gì nữa – ngay cả đam mê lớn nhất là xem phim sex thì giờ nó cũng thờ ơ. Ngày ngày, nó nằm vật vờ trên giường, ánh mắt vô hồn nhìn ra ngoài cửa sổ: nó thấy mấy anh công nhân đang sơn mấy cái cột tròn tròn để làm lan can cho cái công trình đường sắt trên trời gì đó. Nó tuyệt vọng thầm nhủ: “Khi nào cái cột cuối cùng sơn xong, tức là khi công trình đi vào hoạt động, đó sẽ là lúc nó lìa xa cõi trần”. (Ôi! Sao mà giống đến nhường vậy tâm trạng của nhân vật Jonhsy bên giường bệnh đang chờ chiếc lá trường xuân cuối cùng rụng xuống!).
Hấp hôn
Có hai vợ chồng già đi hưởng tuần “hấp hôn”, ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng. Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng….
Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao!
Bà vợ vào bên trong chuẩn bị. Ông chồng nằm ở ngoài chờ đợi, và ông tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra…
Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo ngủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già bây giờ kém lắm, khó mà phân biệt được thật giả. Và bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô la, và cứ trần truồng như thế bước ra….
Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh “hấp hôn”, lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến đến lão bà, rồi ông quát:
– Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá!!!!
5 Truyện cười vui nhất trong tuần ( P34 )
Quen nhầm anh chàng có tâm hồn ăn uống , Đàn ông thích nhìn điểm nào của phụ nữ? , Phá sản vì hợp tác với người giàu kinh nghiệm , Bội thực vì nghe lời cô dặn , Giúp việc bị sa thải vì quá trung thực … là 5 Truyện cười vui nhất trong tuần phần 34
Quen nhầm anh chàng có tâm hồn ăn uống
Trong buổi hẹn hò đầu tiên, chàng trai lắp bắp hỏi cô gái:
– Em có thích ăn rau muống không?
Cô gái:
– Chuyển chủ đề đi anh.
Chàng trai:
– Em có thích ăn rau dền không?
Cô gái bực mình:
Cách việt nam sửa tàu
Ba phi hành gia của 3 nước Mỹ, Nga và Việt Nam leo lên con tàu vũ trụ bay ra không gian, lúc ra về bỗng dưng….. è è è….. tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Nga liền nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ liền, máy chạy lại được 15 phút thì lại è è….
Ku Mỹ mếu máo bò vô sửa, 3 giờ sau máy lại chạy, đi được 15 phút lại è è è….. bụp…
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến của nhà chức trách. Nhà chức trách reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy.
Đúng 5 phút sau máy lại chạy. Bay về trái đất ngon lành.
Ku Nga và Ku Mỹ shock nặng. Thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ, bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail mà nhà chức trách Việt gửi xuống. Ku Nga ku Mỹ chạy tuột quần đi kiếm. Cuối cùng cũng tìm ra. Mail chỉ viết vỏn vẹn 1 câu:
“MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG KHỐN!
– !???????????
Tái nghiện
Sau một cơn say rượu tơi bời ,anh chồng dọn dẹp tất cả những gì gọi là bia và rượu trong nhà .
Thấy lạ ,chị vợ hỏi :
-Sao anh bỏ đi hết vậy ?
_ Tôi thề sẽ bỏ bia rượu và sẽ ko bao giờ uống nữa ,tôi nhìn nó giờ ngán đến tận cổ _ anh chồng nói vẻ ngán ngẫm
Chị vợ nhìn chồng ko nhịn được cười ,chị nói :
-Anh mà làm sao bỏ được bia với rượu
-Cô khinh thường tôi quá ,bia rượu có gì mà tôi bỏ ko được – anh chồng cự lại
-Không phải tôi khinh ông ,mà ông tự nhìn lại mình đi .Ba tuổi ông đã bỏ bú ,nhưng mấy chục năm ông lại tái nghiện thì thử hỏi ông sao bỏ được bia rượu kia chứ ….-chị vợ trả đáp .
Anh chồng nín thin ko nói nên lời ….
Cảnh báo thủ đoạn lừa đảo mới…
1. Hôm nay em đi mua đá (đá uống nước) lúc cô bán hàng đưa thì đúng là đá thật. mát lạnh luôn… ấy thế mà từ quán về nhà em có 1 đoạn đường mà mở ra toàn nước… mọi ng chú ý kiểm tra trước khi mua hàng nhé.
2. Hôm trước mẹ em sai em đi mua muối. Em lỡ tay đánh đổ xuống đường sợ mẹ mắng nên em gom lại mang ra ao rửa.. chao ôi. k hiểu sao mà càng rửa muối càng ít rồi cuối cùng trơ ra toàn sỏi đá… đấy công nghệ giờ biến sỏi đá thành muối đc tài chưa? may mà em đánh đổ đi rửa mới biết.
3. Em mua gạo về. thế mà cho cả nước lẫn gạo vào nấu mà nước chẳng thấy đâu nữa… nghi vấn gạo Trung Quốc nên em vẫn chưa dám ăn
4. Nhìn thấy cô ở chợ có mớ tôm khá ngon. tươi rói… cơ mà rõ ràng màu xám mà đem về kho lên lại màu vàng… em sợ quá đổ đi rồi
5… Vụ này mới sợ…
Bác em có đàn vịt. mua về rõ con nào con ấy vàng óng thế mà nuôi đc hơn nửa tháng nó biến chất thành màu trắng hết,… em lo sợ cho bác ấy nên đem hết số vịt đấy chôn rồi…….
EM ĐANG HOANG MANG QUÁ
Câu chuyện ông thầy tôi
Hồi học cấp 2, lớp tôi có ông thầy giáo mới chuyển tới. Thầy là người vùng nào tôi không rõ, nhưng giọng nói của thầy rất nặng và khó nghe, đặc biệt những từ có dấu “hỏi”, khi qua giọng thầy đều tự động chuyển sang dấu “nặng”.
Ngay cái hôm đầu tiên thầy nhận lớp, vì muốn kiểm tra xem học sinh có đủ vở để ghi chép bài hay không, thầy mới cầm một quyển vở đứng trên bục giảng rồi hỏi to:
– Các em đã đụ vợ * chưa?
Tôi và cả lớp há mồm kinh ngạc, và vội vàng kiểm tra lại thời khóa biểu: rõ ràng hôm nay là tiết Giáo Dục Công Dân chứ đâu phải là tiết Giáo Dục Giới Tính. Mà kể cả có là Giáo Dục Giới Tính đi nữa thì các thầy cô vẫn thường ngượng ngùng mà nói giảm, nói tránh, chứ chả ai lại hỏi một cách thô thiển như ông thầy này cả! Với tư cách là lớp trưởng, tôi liền đứng lên nhìn thẳng vào mắt thầy rồi mạnh dạn trình bày:
– Thưa thầy! Chúng em đang là học sinh, còn đang phải tập trung cho việc học hành, làm sao đã có vợ được! Mà kể cả là đã có vợ thì việc chúng em đụ hay chưa là chuyện riêng của chúng em, không liên quan gì đến thầy cả!
Ông thầy nghe tôi nói vậy liền trợn mắt quát:
– Tôi là giáo viên chụ nhiệm, đương nhiên là tôi có quyền quạn lý vợ cụa các em! Ngày mai các em phại mang vợ đến lớp, đặt vợ lên bàn cho tôi kiệm tra: Vợ em nào đẹp, sạch sẽ, chưa bị rách thì tôi sẽ cho vào, còn vợ em nào xấu, nhàu nát, rách bươm tôi sẽ cho ra ngoài!
Trước giờ các em thế nào thì tôi không quan tâm, nhưng đạ là học sinh cụa tôi thì phại có vợ, phại luôn luôn đụ vợ! Các em nghe rõ chưa????
Nghe thầy nói xong, tôi và cả lớp choáng váng mặt mày!!!!
(*) (đủ tập vờ )
Học đặt câu
Thầy : Đặt câu theo mẫu sau: “Nếu một giọt nước tượng trưng cho một lời chúc phúc, xin tặng bạn cả một đại dương”.
Trò : Nếu một bông hoa tượng trưng cho một lời chúc phúc, xin tặng thầy cả một vòng hoa.
Thầy : Ra khỏi lớp ngay!
Đổi bên
Có anh chàng nọ là lính. Một lần anh sắp đi công việc xa nhà, tính tình lại hay ghen lại gặp cô vợ lẳng lơ. Anh liền nghĩ ra một kế để đánh dấu chị vợ, anh liền vẽ ở đùi vợ một người lính bồng súng.
Anh chồng vừa đi khỏi, cô vợ liền rước nhân tình về nhà hú hí. Xong rồi, chị vợ liền nói:
Chồng em trước khi đi có đánh dấu ở đùi em, thằng nhân tình liền vẽ lại cái hình người lính vác súng, xong anh ta liền biến.
Chiều anh chồng về thấy đùi vợ vẫn còn nguyên dấu, thú lắm nhưng lại tái mặt hỏi chị vợ:
– Sao lúc đi tao vẽ người lính bồng súng bên đùi phải, giờ sao lại sang đùi trái thế này hả?
Chị vợ liền toét miệng ra cười rồi nói:
– Thì nó đứng vác bên phải mãi nó cũng mỏi chứ, nên nó mới đổi sang đùi trái chứ sao!
