Càng rên càng thích
Hai vợ chồng đang quan hệ, chồng nói nhỏ vợ: “Rên đi em.”
Vợ: Anh thích em rên à?
Chồng: Ừm càng rên rỉ nhiều anh càng thích.
Vợ: (suy nghĩ một lát…) Trời ơi con chó nhà hàng xóm lại sang ỉa bậy nhà mình. Tiền nhà thì chưa đóng. Tiền học phí các con cũng còn nợ. Thằng lớn bị nhà trường phê bình gọi em lên. Thằng nhỏ chạy xe đạp tông trúng người ta. Sao tôi khổ thế này trời ơiii…
Đau đít
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và…Zack Zack Zack…rồi bay mất.
Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi: ” Cái gì thế nhỉ ? ”
Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : ” Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!”
Khoe mẻ
Vova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi Vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói:
– Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
– Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
– Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, Vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình:
– Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Chuyện con muỗi
Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.
– Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
– Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không… cãi nhau nữa.
– Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên.
– Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông… ngủ thì chị mới có cơ hội “làm ăn” chứ!
– Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ “làm ăn”…
– Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.
Đám cưới sắt ?
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
– Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?
– Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?
– À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.
Câu nói ý nghĩa
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
– Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
– Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé!
5 Truyện cười hay nhất tuần ( P14 )
Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói , Trộm nhầm nhà nha sĩ , Mất việc vì nữ thư ký ăn mặc hở hang , Khám bệnh tâm thần theo mùa , Chồng cầu cứu bác sĩ vì sở thích kỳ quặc của vợ … là những truyện cười vui nhất được xem nhiều nhất tuần qua.
Chồng cầu cứu bác sĩ vì sở thích kỳ quặc của vợ
5 Truyện cười hay nhất tuần ( P13 )
Bác sĩ ‘đứng hình’ trước lý do bệnh nhân lo lắng , Gặp họa vì tưởng được bạn trai cầu hôn , Lấy chồng là một phép màu , Cách dạy ông chồng sạch sẽ , Con trai ăn đòn vì bố học dốt … Là 5 Truyện cười hay nhất tuần ( P13 )
Thằng chết trôi
Đêm hôm chồng muốn làm chuyện ấy nên rũ vợ
Vợ : Khẽ thôi anh , kèo con nó thức giấc !
Chồng nhìn thằng con đang ngủ say rồi nói : ” Kệ nó . Ngủ như thằng chết trôi kia làm sao mà biết được gì . ”
Và thế là hai vợ chồng yên tâm mà ***
Hôm sau , cả nhà ngồi ăn cơm , thằng con đưa bát ra bảo mẹ : ” Cho thằng chết trôi một bát cơm mẹ ơi “
Nếu không có cái loa phường
Nếu không có cái loa phường, thì vợ chồng tôi chắc chẳng có được thằng nhóc dễ thương như bây giờ. Vì nhà tôi khá chật, không có phòng riêng, nên cả bố mẹ, vợ chồng anh trai, và vợ chồng tôi đều phải trải đệm nằm dưới đất, mỗi cặp quây một tấm rèm mỏng để ngăn cách. Nằm sát nách như vậy thì đánh rắm còn nghe thấy, huống hồ là làm “chuyện ấy”, đã thế vợ tôi có bị cái tật đã làm là phải kêu gào như kiểu đang gặp cướp, còn mẹ tôi thì lại cực kỳ thính ngủ: một chiếc lá rơi cũng đủ làm bà thức giấc! May quá, có cái loa phường, nên vợ chồng tôi cứ nhằm lúc cái loa phường kêu là đè nhau ra nện, tha hồ la với rên, chả sợ ai nghe ai biết…
