Home » Truyện cười người lớn

Category Archives: Truyện cười người lớn

Quan hệ với chủ hộ

Một cô ô sin đi ra công an phường đăng ký tạm trú được cảnh sát khu vực phát cho tờ khai. Đến mục “quan hệ với chủ hộ” cô phân vân lắm. Không biết có nên khai thật hay không? Khai thật thì ngại chết. Cuối cùng cô quyết định ghi vào: 3 lần/ tuần.

Anh cảnh sát khu vực đọc xong buồn cười lắm, nhưng anh vẫn phải kiên trì giải thích:

– “quan hệ với chủ hộ” là chị phải ghi chị có quan hệ với chủ hộ như thế nào.

– Phải khai đúng hả anh.

– Tất nhiên là phải khai đúng rồi.

– Vậy chỗ này ngắn quá không khai đủ ạ.

– Có gì mà không đủ. Chị cứ ghi ngắn gọn là được.

– Nhưng mà ông chủ cứ thay đổi tư thế liên tục nên em không tả ngắn gọn được ạ

Ngày đầu tiên đi làm

Một cô gái trẻ nọ chọn nghề làm gái đứng đường(hooker).Những “đồng nghiệp” hỏi cô ấy đêm đầu tiên trong việc làm sao?.

Cô ấy trả lời:”Ừ khách hàng đầu rất đẹp trai là Lính thuỷ đánh bộ với tất cả các loại cơ bắp

Wow,rồi mọi chuyện sao? Cô kia hỏi “nó diễn ra như thế nào?”

Thì tôi bảo ổng trả 50$ cho một lần phịch.Anh ấy nói anh ấy không đủ tiền.Thế tôi bảo ông ấy là 25$ cho một lần bus cu.ổng bảo cũng không có nhiều đến vậy.Thế tôi bảo là 10$ cho một lần quay tay.Ông ấy đồng ý.Và tôi kéo khoá quần ông ấy xuống và…Chúa ơi con c@c nó bự quá.Tôi quấn tay đầu tiên tôi vào phần cuối c@c (phần kế lông) và tay còn lại phía trên phần đó.Sau đó tôi đặt tay đầu lên phía trên cánh tay thứ hai và trời đụ,con c@c vẫn còn dài tới đó nữa.

“Chúa ôi,bà làm gì sau việc đó” Cô kia hỏi

“Tôi cho ổng mượn 40$”

Một “cô bé”

Một bé gái và một bé trai đang cãi nhau về sự khác biệt giới tính, và giới nào xịn hơn.

Cuối cùng, thằng cu tụt quần và bảo: “Đây là thứ tôi có mà bà sẽ không bao giờ có!”. Bé gái thấy khá cay cú, nhưng vì không cãi được nên vừa khóc vừa chạy về nhà.

Một lúc sau, cô bé quay lại với nụ cười trên môi. Nó tụt quần và nói: “Mẹ tôi bảo rằng, chỉ với một cái này, tôi muốn có bao nhiêu cái như của ông cũng được!”

Nguồn : redditvietnam/Phạm Huy Hùng

Con ngủ đi

Một cậu bé xem tivi với ba của cậu, đến lúc tới cảnh sex thì ba cậu nói: “thôi, đi ngủ đi con”

Cậu ta phàn nàn: “những mà còn 15 tuổi roài mà?”.

Ba cậu trả lời: “Con trai à, ta không cần biết là con đã bao nhiều tuổi, nhưng con sẽ không được xem cảnh ta quay tay”

Thất vọng

Có một ông nhà giàu ,có một bà vợ rất dâm đãng, một hôm ông có một chuyến đi xa. Nhưng trong nhà lại có 5 người làm khỏe mạnh. Ông lại sợ bà vợ nổi máu, nên ông đặt người ta chế ra cái máy cắt tất cả những gì chọt vào (chổ ấy) của vợ, rồi yên tâm đi công tác,

Gần tháng sau, ông quay về, kêu tất cả người làm đến và tụt quần xuống thì thấy 4 thằng đã bị mất của quý chỉ có một người Duy nhất là còn , ông Tiến đến vổ vai và nói

— Đúng là anh không làm tôi thất vọng, tôi sẽ lên lương cho anh,anh đồng ý chứ!

— ……!!!

— Sao anh không trả lời????

4 người kia đồng thanh đáp:

— nó bị đứt lưỡi rồi sao trả lời!!!!!!!!

–..!?!?!?!? Định mệnh!!!

Cái lọ và ông già

Có một ông già nọ, vì muốn có một đứa con để nối dõi nên ông ta quyết định lấy vợ. Cũng là người giàu có nhất vùng nên ông cưới được cô vợ trẻ đẹp. Nghĩ mình đã già và lo mình không có con nên ông ta vào bệnh viện để đo lượng tinh trùng.

Sau khi khám xong bác sĩ liền đưa cho ông 1 cái lọ và nói:

– Ông về nhà hãy cho lượng tinh trùng của ông vào cái lọ này rồi đem đến đây xét nghiệm.

Hôm sau ông già đến gặp bác sĩ với cái lọ trống không. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi:

– Sao không có gì thế này?

Ông già thều thào thưa:

– Thưa bác sĩ! Lúc về nhà tôi dùng tay phải mà nó không chịu ra, sau đó tôi dùng cả tay trái và rồi dùng cả 2 tay cố hết sức nhưng nó vẫn lì lợm, tôi liền gọi vợ dùng miệng giúp mà nó vẫn trơ trơ… Bà hàng xóm thấy vậy cũng chạy qua thọt thọt, lay lay, rồi kẹp vào giữa háng nhưng cũng chẳng ăn thua gì bác sĩ à!!!

Bác sĩ hốt hoảng:

– Hả! Bác nhờ cả bà hàng xóm sao?

Ông già bực bội:

– Vâng! Nhờ cả bà hàng xóm sang mở hộ cái nắp lọ mà có được đâu, sao bác sĩ đưa cái lọ khó mở nắp thế chứ!?!

Bác sĩ: Ơ…ơ……

!????????????

Lịch sự

Trong lớp cô giáo đang hỏi học sinh: Các em cho cô biết.. thế nào là ” lịch sự ”

Một cậu bé giơ tay xin trả lời.

Thưa cô : lịch sự là để chim ra ngoài ạ

Cô giáo mắn : Sao em lại nói thế ?

Cậu bé lại thưa : Thưa cô mẹ Em đã nói thế ạ !

Cô hỏi :Mẹ em nói sao ??

Cậu bé trã lời : Thưa cô hôm qua Bố em để chim ra ngoài … mẹ Em bảo .. Anh ” lịch sự ” nhỉ !…..

Con cá và quấy rối tình dục

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.’

Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

– Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?’

– Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.

– Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.

– Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

– Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

– Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người phụ nữ nạt lại.

– Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

– Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào

Em đi đâu mà vội vàng thế ?

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó !

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

– Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó !

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

– Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

– Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à!!!!!

Come on !

Một cô gái Ma-dê in Việt Nam lấy chồng xứ Tây, chính xác là Mỹ. Trước khi theo chồng dìa dinh, mẹ cô gái liền dặn dò:

– “Sau khi “ấy… ấy…” xong, tức là “chát xịt, chát bùm bum” đó, con nhớ nói “CÁM ƠN” chồng để tỏ lòng yêu quý chồng và cũng là để thể hiện đức tính là con gái Việt Nam nhé.

Cô con vâng lời, Dạ!

Đêm ấy, sau khi ấy ấy… cô gái thẹn thùng nói “Cám ơn”. Anh chồng nghe lơ mơ thành “Come On”, tưởng là nàng khích lệ mình… Thế là hiệp 2.

Cuối hiệp 2, nàng cũng mệt nhưng vẫn nói “Cám ơn”. Anh chồng mệt xì hơi tai nhưng vẫn cố gắng “chát xịt, chát bùm bum” cho nàng vui… Vậy là hiệp 3 bắt đầu.

Cuối hiệp 3, nàng thở hổn hển, vừa thở vừa nói” Cám ơn”. Anh chồng thầm nghĩ: quái, nhỏ này người thế mà sức như sức trâu vậy… mà thôi cũng được. Thế là hiệp 4… tèng tẻng teng…

Cuối hiệp 4, mệt đến nhừ xương nhưng vẫn không quên lời mẹ dặn, nàng cố gượng rồi nói” C…á…m… ơ…n”… Anh chồng lần này không chịu nổi nữa, nằm sùy lơ, vừa thở vừa đáp:

“Không… không… không… có hiệp 5 đâu, đừng có mong. Nói xong anh chồng xỉu tại chỗ!?!

Quảng Cáo

doc truyen cuoi

Tiền mua sữa cho con

Lien He Quang Cao

loading...