Sếp lấy vợ trẻ
Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:
– Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?
– Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? – Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.
– Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.
– Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.
– Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? – Sếp tỏ vẻ bực bội.
– Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất “đuội”, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra.
– Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi.
Ghép số có nghĩa
Trong một lớp học cô giáo nói: “Cô có các số 0 1 2 3 4 5 6 7, các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa”.
Sau vài giây suy nghĩ Johnny giơ tay nói:
– 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo.
Và cũng sau vài giây sau Vova giơ tay trình bày:
– 7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về.
Truyện cười vui nhất trong tuần ( P 94)
5 Truyện cười vui được đọc nhiều nhất trong tuần qua phần 94 : Tác hại của việc hôn nhau , Lý do sếp thích nhân viên có vợ , Chồng giật mình trước lời thật lòng của vợ , 30 năm kinh nghiệm ở tuổi 20 , Cách bà vợ thương người
Cách bà vợ thương người
Một cặp vợ chồng nọ đang nằm tâm sự với nhau:
Chồng thủ thỉ:
– Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!
Vợ cũng tán thành:
-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao
– Hả?!
Xôi lạc và xôi xéo
Thằng bạn tôi kêu rằng cả tuần liền nó mất ngủ vì đêm nào bố nó cũng hiện hồn về, mặt bố nó buồn thiu mà chả biết có chuyện gì. Tôi hỏi: “Bố mày hiện hồn có nói gì không?”, nó lắc đầu bảo không, vì bố nó bị câm. Tôi lại hỏi: “Bố mày không ra dấu hay diễn tả bằng cử chỉ gì à?”, nó lắc đầu bảo không, vì bố nó bị liệt. Tôi thắc mắc: “Thế sao mày không hỏi luôn xem bố mày muốn gì?”, nó lắc đầu bảo không được, vì bố nó bị điếc.
Tôi bảo được rồi, tối tôi sẽ qua nhà nó ngủ cùng, để khi bố nó hiện về, tôi sẽ tìm cách hỏi giúp cho. Đêm đó, lúc tôi với nó đi ngủ thì mọi chuyện bình thường, nhưng tới khoảng quá nửa đêm là tôi bắt đầu cảm thấy sự lạ. Tôi khều khều thằng bạn dậy, giọng thều thào: “Hình như bố mày về rồi đấy! Tự nhiên tao thấy lạnh toát hết sống lưng này”. Thằng bạn tôi vừa há mồm ngáp vừa chửi: “ĐM! Cái điều hòa nó đang phả thẳng vào người mày thế kia thì lại chả lạnh. Đừng có đổ oan cho bố tao”.
Đại chiến quân y viện
Đã quá nửa đêm, Lưu Bị vẫn ngồi lo lắng, trầm ngâm, trước mặt là mâm cơm dọn lên từ lúc tối vẫn còn nguyên, chưa hề được đụng đũa tới…
“Chúa công vẫn chưa ăn gì sao? Có món thịt kho Tàu mà chúa công thích đấy!” – nghe giọng nói từ sau, Lưu Bị cũng chẳng thèm quay lại, bởi ông biết thừa người vừa nói ấy là ai. Rồi Lưu Bị cau có đáp lại: “Mang tiếng là Khổng Minh tiên sinh mà ăn nói linh tinh: “Thịt kho Tàu” là bên Việt Nam họ gọi vậy. Còn chúng ta, chúng ta là Tàu rồi, sao còn gọi thịt kho Tàu? Phải gọi là thịt kho chúng ta”. Khổng Minh biết mình ngu, liền hạ giọng: “À vâng, thịt kho gì cũng được, nhưng chúa công cố ăn chút gì đi ạ!”. Lưu Bị uể oải lắc đầu: “Cụ ta ung thư hậu môn giai đoạn cuối, bệnh viện trả về, tiên sinh bảo ta còn tâm trạng mà ăn uống được hay sao?”. Khổng Minh kính cẩn: “Dạ, bệnh viện trả về thì ta đến đón cụ về, có gì đâu mà chúa công phải khổ tâm vậy ạ?”.
Lưu Bị cười ngán ngẩm: “Vấn đề là cụ ta đang nằm ở Y Quân Viện Nhất Vô Tam, tận mãi bên Hà Đông của Việt Nam. Viện đó có Lã Bố làm bảo kê. Muốn về thì phải thuê ngựa cứu thương của hắn với giá cắt cổ, còn ngựa cứu thương nơi khác muốn tới đón người thì phải nộp phí một triệu rưỡi ngân lượng, bằng không thằng Lã Bố nó vả vỡ mồm. Mà tiên sinh theo ta bấy lâu, chắc tiên sinh cũng hiểu: ta đây tài năng đầy mình, bản lĩnh vô song, trí dũng cũng có thừa, chỉ mỗi tiền là không có”.
Truyện cười vui nhất trong tuần ( P 93)
5 Truyện cười vui được đọc nhiều nhất trong tuần qua phần 93 : Gãy chân vì vợ hàng xóm nói dối , Mất vợ vì ông hàng xóm mượn ‘máy xén cỏ’ , Vợ hưởng lợi nhờ chồng bủn xỉn , Sinh nhật đáng nhớ của đôi vợ chồng lừa đảo , Lý do không yêu cầu cao vẫn ế
Lý do không yêu cầu cao vẫn ế
Con gái than thở với mẹ:
– Chẳng hiểu sao tới tuổi này mà con vẫn không có người yêu. Chẳng lẽ do yêu cầu của con quá cao sao?
– Đúng là yêu cầu cao! – người mẹ gật gù.
Cô con gái hí hửng hỏi:
– Ôi, mẹ cũng thấy yêu cầu của con là cao à? Nhưng đành chịu thôi, ai bảo con gái của mẹ vừa giỏi giang lại xinh đẹp, không thể để mất giá được.
– Không! – người mẹ thở dài lắc đầu – Ý tao nói là bọn con trai bây giờ yêu cầu cao đó!
Lạc trong Costco
2 người đàn ông, một già một trẻ, đang đẩy xe đẩy của họ xung quanh Costco thì họ va chạm nhau. Người đàn ông lớn tuổi nói với chàng trai trẻ, “xin lỗi nhé. Tôi đang tìm vợ của mình, và tôi không chú ý đường đi lắm.”
Chàng trai trẻ trả lời “Không sao đâu ạ. Là trùng hợp thôi. Con cũng đang tìm vợ luôn. Con không tìm ra cô ấy và đang có hơi tuyệt vọng.”
Người đàn ông lớn tuổi nói, “Well, chúng ta có thể giúp đỡ lẫn nhau. Vợ của con trông như thế nào?”
Chàng trai trẻ trả lời, “Well, cô ấy 24 tuổi, cao, tóc vàng, mắt xanh, chân dài, ngực to, và cô ấy đang mặc quần short bó màu trắng, một cái halter top và không có áo ngực.”
“Thế vợ của chú trông như thế nào?” – chàng trai trẻ hỏi
Người đàn ông lớn tuổi nói, “Quan trọng gì đâu, tụi mình đi tìm vợ của con đi “
Truyện cười vui nhất trong tuần ( P 92)
5 Truyện cười vui được đọc nhiều nhất trong tuần qua phần 92 : Phục vụ choáng với yêu cầu của thực khách , Bị đuổi việc vì tuổi trẻ tài cao , Con trai bàng hoàng trước nguyên nhân ông bố vị tha , Độc gì ở phụ nữ chỉ trai đẹp giải được? , Lý do lẻn vào nhà vợ hàng xóm lúc nửa đêm
Lý do lẻn vào nhà vợ hàng xóm lúc nửa đêm
Sau khi cấp cứu cho người đàn ông nhập viện lúc nửa đêm, bác sĩ tò mò hỏi:
– Anh làm gì mà bị người ta đánh ra nông nỗi này?
– Chỉ tại đời không như là mơ thôi! – người đàn ông đáp.
Ba Ba và Ba Tư
Quốc vương xứ Ba Tư có bốn thằng con trai sinh đôi (2 thằng sinh đôi lần một cộng với 2 thằng sinh đôi lần hai). Cả bốn đều cao ráo, đẹp trai, tuấn tú, khôi ngô, giống ai không rõ, nhưng chắc chắn không giống bố vì bản thân Quốc vương Ba Tư là người lùn tịt (ông cao có mét ba tư) và gầy còm (nặng có ba tư ki-lô-gam) với số đo ba vòng lần lượt là ba tư, ba tư và ba tư.
Nước láng giềng của Ba Tư là Ba Ba – một đất nước có sản lượng ba ba xuất khẩu đứng thứ ba ba giới cùng một nền công nghiệp đồ uống rất phát triển với thương hiệu bia ba ba đình đám. Một hôm, Quốc vương Ba Tư gọi cả bốn thằng con sinh đôi tới và bảo: “Bố không muốn bọn láng giềng Ba Ba chúng nó phát triển mạnh hơn ta. Các con, đứa nào tìm ra cách khiến cho chúng nó suy thoái, tụt hậu và trì trệ thì bố sẽ truyền lại ngôi vương cho đứa đó!”.
Chuyện thằng ăn cướp
Vú của vợ thằng bạn tôi đột nhiên xuất hiện rất nhiều những nốt đỏ li ti. Tuy không đau và không mưng mủ, nhưng những vết đỏ ấy cứ ngày một lan rộng ra nhiều hơn khiến tôi và vợ thằng bạn tôi rất hoang mang. Khi được tôi thông tin về bệnh tình của vợ mình thì thằng bạn tôi cũng tỏ ra lo lắng không kém, và nó quyết định đưa vợ đi khám.
Khám cho vợ nó là một cậu bác sĩ – nghe nói học rất giỏi và đã từng giành được học bổng toàn phân, à nhầm, toàn phần của trường đại học y – người có công nghiên cứu và phát triển phương pháp mổ đẻ nội soi đang được các bà bầu cũng như các chị em trong độ tuổi sinh nở khắp nơi rất quan tâm.
Sau khi soi mói, vày vò kỹ lưỡng và đầy trách nhiệm bộ phận phát bệnh của bệnh nhân, thì cậu bác sĩ mới lắc đầu, bảo rằng vợ thằng bạn tôi bị rối loạn nội tiết tố vú, phải cắt vú càng sớm càng tốt. Nếu để nó lan ra tay thì sẽ phải cắt tay, để lan ra cổ thì sẽ phải cắt cổ.
