Tôi có đứa em họ tên Kim, rất xinh, với vòng 3 rất gợi tình, được mệnh danh là Kim siêu vòng 3. Có lợi thế về nhan sắc nên trong việc tìm chồng, Kim rất khôn và tỉnh: trước khi nhận lời gặp mặt một người đàn ông, đầu tiên, Kim sẽ tìm hiểu về phương tiện đi lại của anh ta! Và Kim thường dùng một chiêu quen thuộc: ấy là lúc hẹn anh ta đến đón, nó sẽ hỏi thêm một câu là: “Anh ơi! Bô xe của anh có tấm nhựa bảo vệ không? Em sợ bị bỏng bô xe máy lắm!”. Nếu anh ta trả lời: “Yên tâm! Anh đi xe hơi” thì coi như xong, anh ta đã vượt qua vòng 1. Còn nếu anh ấy nhiệt tình giải thích, trình bày rằng bô xe của anh ấy làm bằng thép cách nhiệt, càng chạy càng mát, hoặc là lát tới đón em, tiện đường anh sẽ ghé qua cửa hàng lắp tấm nhựa bảo vệ, thì tất nhiên, nó sẽ chặn số, loại luôn!

Xong phần phương tiện, nó sẽ tiếp tục kiểm tra tính cách của đối tượng. Nó sẽ hẹn anh ta đến đón lúc 8h sáng, xong tắt điện thoại, đóng chặt cửa, ngủ nướng đến 10 giờ mới dậy đánh răng rửa mặt, bài tiết, rồi trang điểm, đúng 11h mới lò dò đi xuống. Nếu anh ta vẫn tươi cười, chạy lại đón nó, mở cửa dắt nó lên xe thì xong, anh ấy đã vượt qua vòng 2. Còn nếu anh ta mặt hằm hằm, văng tục chửi bậy, rồi lao đến đòi đánh thì nó sẽ bỏ chạy vào trong nhà, chặn số, và tất nhiên, loại luôn! 

Qua được vòng 2 thì sẽ tới vòng 3, là vòng kiểm tra tính ga-lăng. Khi anh ta gợi ý mời đi ăn, nó sẽ bảo: “Em muốn ăn hải sản ở một nhà hàng sang trọng nhất thành phố!”. Nếu anh ta mỉm cười gật đầu thì xong, anh ấy đã vượt qua vòng 3. Còn nếu anh ấy khuyên nó không nên ăn hải sản vì làm tăng nguy cơ mắc bệnh gút cũng như các bệnh về tim mạch, béo phì, tiểu đường, rồi sau đó gợi ý đưa nó đi ăn bún đậu, hoặc cháo lòng, hoặc miến ngan thì thôi, nó sẽ lấy lý do tự nhiên đau bụng buồn ỉa, rồi xin về trước, xong chặn số, loại luôn!

Qua được vòng 3 rồi thì tiếp tục tới vòng 4: thử thách sự đứng đắn. Nó sẽ chọn mặc áo cổ cực rộng kết hợp với váy siêu ngắn, và trong bữa ăn với anh ta, nó thường xuyên cúi thấp cổ giả vờ chỉnh ghế hoặc buộc lại giày dép. Rồi nó “vô ý” làm rơi cái thìa xuống gầm bàn xong nhờ anh ta chui vào lấy hộ (tất nhiên, lúc anh ta chui xuống thì nó sẽ ngồi tạo dáng với hai đầu gối cách nhau 1 mét). Nếu anh ấy chui xuống nhặt xong rồi ngoi lên ngay, mặt vẫn bình thường thì coi như anh ta đã vượt qua vòng 4, ngược lại, nếu anh ta lúi húi dưới gầm bàn đến cả chục phút, nó gọi mãi vẫn không chịu ngoi lên với lý do là chưa tìm thấy thìa, rồi lúc ngoi lên thì mặt đỏ phừng phừng, mắt đờ đẫn, dãi nhỏ ròng ròng quanh mồm, thì nó sẽ lấy cớ vào nhà vệ sinh rồi chuồn, xong chặn số, loại luôn.

Qua được vòng 4 này thì sẽ tới vòng cuối cùng, vòng 5: kiểm tra bản lĩnh đàn ông. Trong bữa ăn, nó sẽ chủ động mời anh ta vài ly rượu. Thế rồi lúc lên xe đi về, nó sẽ làm ra vẻ như đang say rượu, gục vào vai anh ta, vòng tay qua ôm eo anh ta, ghé sát miệng vào tai anh ta mà thì thào rằng: “Em nhức đầu quá! Anh có thể đưa em vào chỗ nào đó thật êm ái và yên tĩnh để nghỉ ngơi một lát không?”. Nếu anh ta trợn mắt lên, quát nó, thậm chí tát nó, rồi nói rằng “Không được! Như vậy là hư hỏng!” thì coi như xong, anh ta đã vượt qua vòng cuối cùng, và đó sẽ là người nó có thể lấy làm chồng. Còn nếu anh ta gật đầu, vuốt tóc bạn nhẹ nhàng, rồi nói bằng giọng dịu dàng: “Ok! Anh sẽ làm tất cả những điều em muốn!” thì thôi, coi như anh ta đã bị loại!

Và thật buồn, gần như tất cả đều bị loại ở cái cửa cuối cùng này, chỉ duy nhất một người trụ lại: ấy chính là chồng nó. Nói là chồng nó nhưng giờ cũng chẳng còn là chồng nữa, vì bây giờ hai vợ chồng nó đang đưa nhau ra toà ly dị, tranh chấp gay gắt về chia tài sản, chia cổ tức, cổ phần… Nguyên do chính chỉ bởi đẻ xong, Kim không còn là “Kim siêu vòng 3” nữa, mà là “Kim siêu 3 vòng”: Cả ba vòng đều to như nhau. To nhưng lại nhão: ngực thì chảy xuống tận rốn, rốn thì chảy xuống tận bẹn… điện nước cũng phập phù…

Tôi lại có một đứa em họ khác. Con bé này rất xấu. Nhưng được cái nó không ảo tưởng mà nó nhận thức được sâu sắc cái xấu của mình. Nên khi chọn chồng nó chỉ cần 1 tiêu chí duy nhất “thương vợ yêu con” là đủ. Dù chỉ có mỗi cái tiêu chí như thế, nhưng cũng phải đến năm nó 30 tuổi thì cái gã nó chờ đợi mới xuất hiện: ấy là một anh chàng trình dược viên quèn, nhà chẳng có, xe thì không, suốt ngày nhong nhong con ngựa sắt ngoài đường đi tiếp thị thuốc.

Anh chàng này được cái khá lãng mạn: Ngày lễ nào cũng có quà tặng vợ: từ Valentine, 8/3, 20/10, sinh nhật, noel, tết, cho đến giải phóng thủ đô, ngày bánh trôi bánh chay, giết sâu bọ, cô hồn cho đến thương binh liệt sĩ, và quà lần nào cũng là một lọ viên uống làm đẹp… mà anh ta bán ế. Nó nghĩ cũng may là chồng mình bán viên uống làm đẹp, chứ mà bán bao cao su hay thuốc kích dục thì nó cũng đến nhục.

Nghe nó kể, tôi đoán là vợ chồng con em này chắc cũng sẽ lôi nhau ra toà như con em tên Kim tôi vừa kể trên đây thôi. Nhưng không, bẵng đi một thời gian, gặp lại nó, tôi há mồm sững sờ: giờ nó ngon quá: da trắng như Bạch Tuyết, eo nhỏ như Triệu Phi Yến, ngực nở như Dương Quý Phi, sung mãn như Võ Tắc Thiên – cái này tôi cũng chỉ đoán thôi chứ chưa được kiểm chứng. Lý do là tại mấy cái viên uống làm đẹp mà thằng chồng nó bán ế nên mang về làm quà cho vợ uống.

Tôi thấy nó thế ham quá liền gọi cho chồng nó, bảo còn hàng ế không để anh vài hộp về tặng vợ 8.3. Nó cười, bảo: “Mấy viên đó là viên uống Bảo Xuân, em mua ngoài hiệu thuốc đấy, phải nói dối để vợ em nó đỡ tiếc tiền, nó mới chịu uống đấy. Còn em, em bán bao cao su mà, có mấy lô vừa hết đát xong, anh lấy không em để rẻ lại cho?”. .

Thế mới thấy, đàn ông, chẳng cần lấy vợ đẹp mà làm gì, vì đẹp đến mấy thì cuối cùng bưởi cũng thành mướp mà thôi. Còn đàn bà ấy, cũng, chả cần hột xoàn kim cương, Mec xe đì hay Bi em đúp gì cả, chỉ cần lấy được anh chồng tâm lý, quan tâm một chút, là cũng sướng cả cuộc đời rồi.

Học hỏi thằng em, dịp 8/3 này mình cũng cố kiếm cho được viên uống làm đẹp Bảo Xuân tặng vợ, để vợ mình cũng được như vợ thằng em, tức là da trắng như Bạch Tuyết, ngực nở như Dương Quý Phi, eo nhỏ như Triệu Phi Yến và sung mãn như Võ Tắc Thiên.