Home » Truyện cười người lớn (Page 2)
Category Archives: Truyện cười người lớn
Chọn ai ?
Một người đàn ông đang hẹn hò cùng lúc 3 người phụ nữ và muốn tiến tới hôn nhân với một trong số họ. Anh ta quyết định làm một bài thử nghiệm. Anh đưa cho mỗi người 5000 đô và chờ xem họ sẽ làm gì với số tiền.
Người đầu tiên làm một cuộc trùng tu nhan sắc. Cô ta đi đến thẩm mĩ viện, làm tóc, make up, mua vài bộ trang phục mới và diện lên rất xinh đẹp trước người đàn ông. Cô ta nói với anh rằng, mình làm như vậy vì muốn trở nên quyến rũ hơn trước mặt anh. Người đàn ông rất hài lòng.
Người thứ hai đi shopping và mua cho anh những món quà. Cô mua cho anh một set gậy đánh golf mới, một số trang thiết bị mới cho máy tính của anh và một vài bộ quần áo đắt tiền, cô nói mình dùng hết số tiền cho những nhu cầu cá nhân của anh bởi vì cô yêu anh rất nhiều. Lại một lần nữa, người đàn rất ấn tượng.
Người thứ 3 đầu tư số tiền vào chứng khoán. Cô kiếm được gấp mấy lần số tiền ban đầu. Cô trả lại cho anh 5000 đô và gửi phần tiền còn lại vào một tài khoản chung của hai người. Cô nói với anh, mình muốn tiết kiệm cho tương lai của cả hai. Hiển nhiên, người đàn ông lập tức bị thuyết phục.
Anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi quyết định cưới cô nàng vếu to nhất.
Bí mật đen tối
Johnny bé nhỏ được bạn bè kể rằng người lớn thường có những bí mật đen tối thẳm sâu và rất dễ để thao túng nó.
Johnny quyết định thử nó xem thế nào. Cậu về nhà, đứng trước mẹ và nói: “Mẹ à, con biết hết rồi..”. Mẹ “suỵt” rồi cho cậu 10$.
“Đừng có nói cho bố nghe” – Mẹ dặn.
Ể, vậy mà cũng được nè, Johnny bé nhỏ nghĩ thế.
Khoảng một tiếng sau, bố đi làm về. Johnny chạy lại chỗ bố và nói: “Dad, con biết rõ mọi sự.”
Đưa cho Jonny 100$, bố nói: “Đừng có kể cho mẹ”.
Vừa xong thì chú đưa thư gõ cửa. Johnny mở cửa rồi nói: “Con biết hết rồi chú à.”
Đống thư từ rớt xuống, hai hàng nước mắt của chú ấy tuôn ra, chú nói:
“Được rồi, Johnny, lại đây ôm ba đi nào.”
Lạc trong Costco
2 người đàn ông, một già một trẻ, đang đẩy xe đẩy của họ xung quanh Costco thì họ va chạm nhau. Người đàn ông lớn tuổi nói với chàng trai trẻ, “xin lỗi nhé. Tôi đang tìm vợ của mình, và tôi không chú ý đường đi lắm.”
Chàng trai trẻ trả lời “Không sao đâu ạ. Là trùng hợp thôi. Con cũng đang tìm vợ luôn. Con không tìm ra cô ấy và đang có hơi tuyệt vọng.”
Người đàn ông lớn tuổi nói, “Well, chúng ta có thể giúp đỡ lẫn nhau. Vợ của con trông như thế nào?”
Chàng trai trẻ trả lời, “Well, cô ấy 24 tuổi, cao, tóc vàng, mắt xanh, chân dài, ngực to, và cô ấy đang mặc quần short bó màu trắng, một cái halter top và không có áo ngực.”
“Thế vợ của chú trông như thế nào?” – chàng trai trẻ hỏi
Người đàn ông lớn tuổi nói, “Quan trọng gì đâu, tụi mình đi tìm vợ của con đi “
Quan hệ với chủ hộ
Một cô ô sin đi ra công an phường đăng ký tạm trú được cảnh sát khu vực phát cho tờ khai. Đến mục “quan hệ với chủ hộ” cô phân vân lắm. Không biết có nên khai thật hay không? Khai thật thì ngại chết. Cuối cùng cô quyết định ghi vào: 3 lần/ tuần.
Anh cảnh sát khu vực đọc xong buồn cười lắm, nhưng anh vẫn phải kiên trì giải thích:
– “quan hệ với chủ hộ” là chị phải ghi chị có quan hệ với chủ hộ như thế nào.
– Phải khai đúng hả anh.
– Tất nhiên là phải khai đúng rồi.
– Vậy chỗ này ngắn quá không khai đủ ạ.
– Có gì mà không đủ. Chị cứ ghi ngắn gọn là được.
– Nhưng mà ông chủ cứ thay đổi tư thế liên tục nên em không tả ngắn gọn được ạ
Ngày đầu tiên đi làm
Một cô gái trẻ nọ chọn nghề làm gái đứng đường(hooker).Những “đồng nghiệp” hỏi cô ấy đêm đầu tiên trong việc làm sao?.
Cô ấy trả lời:”Ừ khách hàng đầu rất đẹp trai là Lính thuỷ đánh bộ với tất cả các loại cơ bắp
Wow,rồi mọi chuyện sao? Cô kia hỏi “nó diễn ra như thế nào?”
Thì tôi bảo ổng trả 50$ cho một lần phịch.Anh ấy nói anh ấy không đủ tiền.Thế tôi bảo ông ấy là 25$ cho một lần bus cu.ổng bảo cũng không có nhiều đến vậy.Thế tôi bảo là 10$ cho một lần quay tay.Ông ấy đồng ý.Và tôi kéo khoá quần ông ấy xuống và…Chúa ơi con c@c nó bự quá.Tôi quấn tay đầu tiên tôi vào phần cuối c@c (phần kế lông) và tay còn lại phía trên phần đó.Sau đó tôi đặt tay đầu lên phía trên cánh tay thứ hai và trời đụ,con c@c vẫn còn dài tới đó nữa.
“Chúa ôi,bà làm gì sau việc đó” Cô kia hỏi
“Tôi cho ổng mượn 40$”
Một “cô bé”
Một bé gái và một bé trai đang cãi nhau về sự khác biệt giới tính, và giới nào xịn hơn.
Cuối cùng, thằng cu tụt quần và bảo: “Đây là thứ tôi có mà bà sẽ không bao giờ có!”. Bé gái thấy khá cay cú, nhưng vì không cãi được nên vừa khóc vừa chạy về nhà.
Một lúc sau, cô bé quay lại với nụ cười trên môi. Nó tụt quần và nói: “Mẹ tôi bảo rằng, chỉ với một cái này, tôi muốn có bao nhiêu cái như của ông cũng được!”
Nguồn : redditvietnam/Phạm Huy Hùng
Con ngủ đi
Một cậu bé xem tivi với ba của cậu, đến lúc tới cảnh sex thì ba cậu nói: “thôi, đi ngủ đi con”
Cậu ta phàn nàn: “những mà còn 15 tuổi roài mà?”.
Ba cậu trả lời: “Con trai à, ta không cần biết là con đã bao nhiều tuổi, nhưng con sẽ không được xem cảnh ta quay tay”
Thất vọng
Có một ông nhà giàu ,có một bà vợ rất dâm đãng, một hôm ông có một chuyến đi xa. Nhưng trong nhà lại có 5 người làm khỏe mạnh. Ông lại sợ bà vợ nổi máu, nên ông đặt người ta chế ra cái máy cắt tất cả những gì chọt vào (chổ ấy) của vợ, rồi yên tâm đi công tác,
Gần tháng sau, ông quay về, kêu tất cả người làm đến và tụt quần xuống thì thấy 4 thằng đã bị mất của quý chỉ có một người Duy nhất là còn , ông Tiến đến vổ vai và nói
— Đúng là anh không làm tôi thất vọng, tôi sẽ lên lương cho anh,anh đồng ý chứ!
— ……!!!
— Sao anh không trả lời????
4 người kia đồng thanh đáp:
— nó bị đứt lưỡi rồi sao trả lời!!!!!!!!
–..!?!?!?!? Định mệnh!!!
Cái lọ và ông già
Có một ông già nọ, vì muốn có một đứa con để nối dõi nên ông ta quyết định lấy vợ. Cũng là người giàu có nhất vùng nên ông cưới được cô vợ trẻ đẹp. Nghĩ mình đã già và lo mình không có con nên ông ta vào bệnh viện để đo lượng tinh trùng.
Sau khi khám xong bác sĩ liền đưa cho ông 1 cái lọ và nói:
– Ông về nhà hãy cho lượng tinh trùng của ông vào cái lọ này rồi đem đến đây xét nghiệm.
Hôm sau ông già đến gặp bác sĩ với cái lọ trống không. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi:
– Sao không có gì thế này?
Ông già thều thào thưa:
– Thưa bác sĩ! Lúc về nhà tôi dùng tay phải mà nó không chịu ra, sau đó tôi dùng cả tay trái và rồi dùng cả 2 tay cố hết sức nhưng nó vẫn lì lợm, tôi liền gọi vợ dùng miệng giúp mà nó vẫn trơ trơ… Bà hàng xóm thấy vậy cũng chạy qua thọt thọt, lay lay, rồi kẹp vào giữa háng nhưng cũng chẳng ăn thua gì bác sĩ à!!!
Bác sĩ hốt hoảng:
– Hả! Bác nhờ cả bà hàng xóm sao?
Ông già bực bội:
– Vâng! Nhờ cả bà hàng xóm sang mở hộ cái nắp lọ mà có được đâu, sao bác sĩ đưa cái lọ khó mở nắp thế chứ!?!
Bác sĩ: Ơ…ơ……
!????????????
Lịch sự
Trong lớp cô giáo đang hỏi học sinh: Các em cho cô biết.. thế nào là ” lịch sự ”
Một cậu bé giơ tay xin trả lời.
Thưa cô : lịch sự là để chim ra ngoài ạ
Cô giáo mắn : Sao em lại nói thế ?
Cậu bé lại thưa : Thưa cô mẹ Em đã nói thế ạ !
Cô hỏi :Mẹ em nói sao ??
Cậu bé trã lời : Thưa cô hôm qua Bố em để chim ra ngoài … mẹ Em bảo .. Anh ” lịch sự ” nhỉ !…..
