Home » Truyện cười vợ chồng

Category Archives: Truyện cười vợ chồng

Tình dục và bánh mỳ

Một người đàn ông và vợ anh ta đang trò chuyện

V – anh có thể giúp em làm vườn không?

C – Trông tao có giống 1 thằng làm vườn không?

V – Vậy anh có thể giúp em sửa cái cửa chứ?

C – Trông tao có giống 1 thằng thợ mộc không ?

Anh chồng rời đi làm việc khác. 1 lúc sau quay lại và thấy mọi việc đã ổn thỏa

C – anh biết là em có thể làm được hết mà!

V – không phải em. Là anh John hàng xóm

C – em trả anh ta bao nhiêu?

V – không trả đồng nào và anh ta đưa ra cho em 2 lựa chọn trả bằng sex hoặc bánh mỳ

C – anh hi vọng em đã chọn bánh mỳ..

V – Trông tao có giống 1 con thợ làm bánh không?

2 Vợ chồng và vị thần

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

– Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

– Mời vào! (more…)

Hình phạt cho tội ngoại tình

Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục, lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán:

– Hai vợ chồng nhà ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy là tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái.

Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt.

Anh chồng vì đã ngoại tình mười lần nên phải chịu bị kim đâm mười cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?

– Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?

Diêm Vương liền trả lời:

– Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.

Thất vọng

Có một ông nhà giàu ,có một bà vợ rất dâm đãng, một hôm ông có một chuyến đi xa. Nhưng trong nhà lại có 5 người làm khỏe mạnh. Ông lại sợ bà vợ nổi máu, nên ông đặt người ta chế ra cái máy cắt tất cả những gì chọt vào (chổ ấy) của vợ, rồi yên tâm đi công tác,

Gần tháng sau, ông quay về, kêu tất cả người làm đến và tụt quần xuống thì thấy 4 thằng đã bị mất của quý chỉ có một người Duy nhất là còn , ông Tiến đến vổ vai và nói

— Đúng là anh không làm tôi thất vọng, tôi sẽ lên lương cho anh,anh đồng ý chứ!

— ……!!!

— Sao anh không trả lời????

4 người kia đồng thanh đáp:

— nó bị đứt lưỡi rồi sao trả lời!!!!!!!!

–..!?!?!?!? Định mệnh!!!

Cái lọ và ông già

Có một ông già nọ, vì muốn có một đứa con để nối dõi nên ông ta quyết định lấy vợ. Cũng là người giàu có nhất vùng nên ông cưới được cô vợ trẻ đẹp. Nghĩ mình đã già và lo mình không có con nên ông ta vào bệnh viện để đo lượng tinh trùng.

Sau khi khám xong bác sĩ liền đưa cho ông 1 cái lọ và nói:

– Ông về nhà hãy cho lượng tinh trùng của ông vào cái lọ này rồi đem đến đây xét nghiệm.

Hôm sau ông già đến gặp bác sĩ với cái lọ trống không. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi:

– Sao không có gì thế này?

Ông già thều thào thưa:

– Thưa bác sĩ! Lúc về nhà tôi dùng tay phải mà nó không chịu ra, sau đó tôi dùng cả tay trái và rồi dùng cả 2 tay cố hết sức nhưng nó vẫn lì lợm, tôi liền gọi vợ dùng miệng giúp mà nó vẫn trơ trơ… Bà hàng xóm thấy vậy cũng chạy qua thọt thọt, lay lay, rồi kẹp vào giữa háng nhưng cũng chẳng ăn thua gì bác sĩ à!!!

Bác sĩ hốt hoảng:

– Hả! Bác nhờ cả bà hàng xóm sao?

Ông già bực bội:

– Vâng! Nhờ cả bà hàng xóm sang mở hộ cái nắp lọ mà có được đâu, sao bác sĩ đưa cái lọ khó mở nắp thế chứ!?!

Bác sĩ: Ơ…ơ……

!????????????

Hấp hôn

Có hai vợ chồng già đi hưởng tuần “hấp hôn”, ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng. Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng….

Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao!

Bà vợ vào bên trong chuẩn bị. Ông chồng nằm ở ngoài chờ đợi, và ông tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra…

Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo ngủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già bây giờ kém lắm, khó mà phân biệt được thật giả. Và bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô la, và cứ trần truồng như thế bước ra….

Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh “hấp hôn”, lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến đến lão bà, rồi ông quát:

– Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá!!!!

Tái nghiện

Sau một cơn say rượu tơi bời ,anh chồng dọn dẹp tất cả những gì gọi là bia và rượu trong nhà .

Thấy lạ ,chị vợ hỏi :

-Sao anh bỏ đi hết vậy ?

_ Tôi thề sẽ bỏ bia rượu và sẽ ko bao giờ uống nữa ,tôi nhìn nó giờ ngán đến tận cổ _ anh chồng nói vẻ ngán ngẫm

Chị vợ nhìn chồng ko nhịn được cười ,chị nói :

-Anh mà làm sao bỏ được bia với rượu

-Cô khinh thường tôi quá ,bia rượu có gì mà tôi bỏ ko được – anh chồng cự lại

-Không phải tôi khinh ông ,mà ông tự nhìn lại mình đi .Ba tuổi ông đã bỏ bú ,nhưng mấy chục năm ông lại tái nghiện thì thử hỏi ông sao bỏ được bia rượu kia chứ ….-chị vợ trả đáp .

Anh chồng nín thin ko nói nên lời ….

Đổi bên

Có anh chàng nọ là lính. Một lần anh sắp đi công việc xa nhà, tính tình lại hay ghen lại gặp cô vợ lẳng lơ. Anh liền nghĩ ra một kế để đánh dấu chị vợ, anh liền vẽ ở đùi vợ một người lính bồng súng.

Anh chồng vừa đi khỏi, cô vợ liền rước nhân tình về nhà hú hí. Xong rồi, chị vợ liền nói:

Chồng em trước khi đi có đánh dấu ở đùi em, thằng nhân tình liền vẽ lại cái hình người lính vác súng, xong anh ta liền biến.

Chiều anh chồng về thấy đùi vợ vẫn còn nguyên dấu, thú lắm nhưng lại tái mặt hỏi chị vợ:

– Sao lúc đi tao vẽ người lính bồng súng bên đùi phải, giờ sao lại sang đùi trái thế này hả?

Chị vợ liền toét miệng ra cười rồi nói:

– Thì nó đứng vác bên phải mãi nó cũng mỏi chứ, nên nó mới đổi sang đùi trái chứ sao!

Vâng dạ

Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm:

– Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?

– Dạ!

– Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn…

– Dạ!

– Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em.

– Dạ!

– Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.

– Dạ!

– Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.

– Dạ!

– Còn việc nhà thì tự cô phải…

– (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?

Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng “dạ” của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: “Sao sư tử về sớm thế?”.

Anh say phải không

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt “sư tử Hà Đông” rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:- Có chuyện gì thế?

– Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

– Đâu có!

– Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

Quảng Cáo

doc truyen cuoi

Tiền mua sữa cho con

Lien He Quang Cao

loading...