Home » Truyện cười người lớn (Page 2)

Category Archives: Truyện cười người lớn

Chuyện đó có ai ngờ

Cô vợ có em bé, anh chồng sung sướng liền lấy điện thoại cô vợ nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ: “Tôi có em bé rồi”.

Các tin nhắn được trả về:

– Mẹ vợ: “Sao con bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?”

– Anh rể: “Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?”

– Giám đốc: “Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô hãy nghỉ ngơi một thời gian đi.”

– Khách hàng: “Đừng giở trò hù dọa tôi kiểu đấy, cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó!”

– Một số lạ: “Hôm đó còn có cả thằng đấy nữa, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?”

Anh chồng lăn ra bất tỉnh!!!!

Đai trinh tiết

Bá tước vào rừng đi săn,trước khi đi gọi lão quản gia thân cận đến,giao cho một chiếc chìa khóa nhỏ và nói:

-Đây là chìa khóa đai trinh tiết của bà chủ,mày phải giữ gìn cẩn thận không thì chết với tao

Mới đi được vài dặm,đã thấy tên quản gia hổn hển phi ngựa tới:

Ông chủ đáng kính,ông chủ cao thượng,không phải chìa khóa này ạ……..

Tân hôn

Đám cưới diễn ra vui vẻ,khách khứa phấn khích,hai họ hả hê.Còn chú rể và cô dâu thì hân hoan đợi chờ đêm tân hôn sắp tới.

Thế là phút giây đợi chờ cũng đến.Hai vợ chồng trẻ cứ hùng hục,vào bảy ra ba,đứng ngồi không tính…Rồi mệt quá, cả hai lăn ra ngủ…

Sáng dậy,con vợ huých thằng chồng bảo:

-Em cứ tưởng đêm tân hôn nó thế nào,hóa ra chỉ có thế.

Thằng chồng không hiểu gì,liền hỏi:

-Là sao?…

Vợ đáp:

-Thì em cứ tưởng đêm tân hôn phải có gì mới lạ,chứ cứ làm như khi đêm,hồi còn học dưới trường huyện,em với thằng bạn em làm suốt.

Chú rể:Ặc..ặc…ặc…

Cấm yêu

Cấp ba trường cấm ko được yêu, chú tâm học hành. Có hôm sinh hoạt lớp, cô chủ nhiệm nhẹ nhàng dặn dò:” Lớp ta là một gia đình, chúng ta là người một nhà, yêu đương trong lớp là loạn luân, các em nhớ chưa?”

Càng rên càng thích

Hai vợ chồng đang quan hệ, chồng nói nhỏ vợ: “Rên đi em.”

Vợ: Anh thích em rên à?

Chồng: Ừm càng rên rỉ nhiều anh càng thích.

Vợ: (suy nghĩ một lát…) Trời ơi con chó nhà hàng xóm lại sang ỉa bậy nhà mình. Tiền nhà thì chưa đóng. Tiền học phí các con cũng còn nợ. Thằng lớn bị nhà trường phê bình gọi em lên. Thằng nhỏ chạy xe đạp tông trúng người ta. Sao tôi khổ thế này trời ơiii…

Thằng chết trôi

Đêm hôm chồng muốn làm chuyện ấy nên rũ vợ

Vợ : Khẽ thôi anh , kèo con nó thức giấc !

Chồng nhìn thằng con đang ngủ say rồi nói : ” Kệ nó . Ngủ như thằng chết trôi kia làm sao mà biết được gì . ”

Và thế là hai vợ chồng yên tâm mà ***

Hôm sau , cả nhà ngồi ăn cơm , thằng con đưa bát ra bảo mẹ : ” Cho thằng chết trôi một bát cơm mẹ ơi “

Anh có muốn vui vẻ không ?

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

– Anh có muốn vui vẻ không?

Thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc lại bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

– Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

– 200 nghìn.

Anh gật đầu đồng ý. Thế là cô ta bán cho anh một… quyển truyện cười.

Phân biệt X và S

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cho các em dể nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn tháy chữ “S” này không? các em có thấy có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ “X”, trong nó giống như cánh bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:

– Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy ví dụ cho cô nào ?

Một bạn gái đứng lên:

– Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !

Cô giáo:

– Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy vi dụ về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu:

– Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

– Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và cả lớp đồng thanh đọc:

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sờ sung sướng

Sờ nhẹ là sờ bướm

Sờ bướm là sờ xấu xa

Ông già dâm đãng

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

– May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi.

– Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không.

Ông già hốt hoảng xua tay.

– Không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

– Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo “bugi” quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

– Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

– Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

– Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Ông già: @@ !!!

Cặt ngắn hay cặt dài?

Một anh thanh niên đem theo một xấp vải quần đi vô tiệm may nọ. Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế:

– Chào anh, anh may ạo hay may quần ?

Anh ta trả lời:

– May quần.

Sau khi đo quần cho anh ta, cô chủ tiệm lấy thước đo xấp vải và hỏi:

– Anh cặt ngắn hay cặt dài ?

Cũng bằng giọng Huế anh nói :

– Nếu cặt ngắn thì răng mà cặt dài thì răng ?

Cô chủ:

– Cặt ngắn thì đụ hai cại, cặt dài thì chỉ đụ một cại thôi !!!

– Tôi cặt dài, cô làm sao cho tôi đụ hai cại đi.

– Dạ không ạ, nệu anh cặt dài thì rạng lặm anh chỉ đụ một cại thôi, may ra còn dư một tị….