Home » Truyện cười chế (Page 2)

Category Archives: Truyện cười chế

loading...
Loading...

Hệ Thống Website của Truyện Cười 69

Câu chuyện ông thầy tôi

Hồi học cấp 2, lớp tôi có ông thầy giáo mới chuyển tới. Thầy là người vùng nào tôi không rõ, nhưng giọng nói của thầy rất nặng và khó nghe, đặc biệt những từ có dấu “hỏi”, khi qua giọng thầy đều tự động chuyển sang dấu “nặng”.

Ngay cái hôm đầu tiên thầy nhận lớp, vì muốn kiểm tra xem học sinh có đủ vở để ghi chép bài hay không, thầy mới cầm một quyển vở đứng trên bục giảng rồi hỏi to:

– Các em đã đụ vợ * chưa?

Tôi và cả lớp há mồm kinh ngạc, và vội vàng kiểm tra lại thời khóa biểu: rõ ràng hôm nay là tiết Giáo Dục Công Dân chứ đâu phải là tiết Giáo Dục Giới Tính. Mà kể cả có là Giáo Dục Giới Tính đi nữa thì các thầy cô vẫn thường ngượng ngùng mà nói giảm, nói tránh, chứ chả ai lại hỏi một cách thô thiển như ông thầy này cả! Với tư cách là lớp trưởng, tôi liền đứng lên nhìn thẳng vào mắt thầy rồi mạnh dạn trình bày:

– Thưa thầy! Chúng em đang là học sinh, còn đang phải tập trung cho việc học hành, làm sao đã có vợ được! Mà kể cả là đã có vợ thì việc chúng em đụ hay chưa là chuyện riêng của chúng em, không liên quan gì đến thầy cả!

Ông thầy nghe tôi nói vậy liền trợn mắt quát:

– Tôi là giáo viên chụ nhiệm, đương nhiên là tôi có quyền quạn lý vợ cụa các em! Ngày mai các em phại mang vợ đến lớp, đặt vợ lên bàn cho tôi kiệm tra: Vợ em nào đẹp, sạch sẽ, chưa bị rách thì tôi sẽ cho vào, còn vợ em nào xấu, nhàu nát, rách bươm tôi sẽ cho ra ngoài!

Trước giờ các em thế nào thì tôi không quan tâm, nhưng đạ là học sinh cụa tôi thì phại có vợ, phại luôn luôn đụ vợ! Các em nghe rõ chưa????

Nghe thầy nói xong, tôi và cả lớp choáng váng mặt mày!!!!

(*) (đủ tập vờ )

Đường Tăng và Ngộ Không

Nhận lệnh của Quan Âm Bồ Tát, Đường Tăng khăn gói lên đường đi thỉnh kinh. Khi đi ngang qua núi Ngũ Hành Sơn, thấy Đường Tăng đi qua, Ngộ Không liền gọi:

– Mr Sufu! Help me!!!….

Đường Tăng nghe vậy đáp lại:

– Mô phật… l can not speak English!!!

Ngộ Không hét to:

– Ặc, ặc, ặc… Chu mi nga… Chu mi nga…!

Đường Tăng tức giận liền quát:

– Cha mi ngu thì có…!!!! Ơ Mi Phò Phò!

Ngân hàng bố láo

Chẳng là hôm qua mình vừa ra ngân hàng rút tiền trong tài khoản.

Mình : Cho em rút 100triệu

NVNH: Không có nhiều vậy đâu ạ

Mình: Cho em rút 50 triệu

NVNH: không có nhiều vậy ạ !

Mình: Vậy em rút 20 triệu

NVNH: Xin lỗi cũng không có nhiều vậy ạ

Mình hơi bực và hơi gắt nhẹ: Vậy em rút 10 triệu được chứ?

NVNH: Thật sự không có đủ ạ.

Mình thật sự cáu quát to: Vậy em chỉ rút “1 triệu”, chỉ 1 triệu.

Đừng nói với em cái ngân hàng to như vậy cũng không có nổi 1 triệu tiền lẻ chứ????

NVNH cũng nổi nóng quát lại:,Không phải ngân hàng ko có đủ, mà tài khoản của em không đủ 1 triệu .

Tôi nhỏ nhẹ: em xin lỗi! Và nhanh chóng ra dẫn xe đi mất.

Gái xinh tuyển chồng “Hàn Cuốc”

Để chặn đám đông nội địa kém tiền nhưng thích vợ đẹp, tôi quyết định treo biển tuyển chồng.

Đó là quyết định của tôi, khó thay đổi lắm. Chả ra gì thì tôi cũng xinh nhất xóm này: Gương kia ngự ở trên tường/ Xóm ta ai đẹp được giường như ta? Dạ xin tâu cô đẹp nhất khu dân cư đấy ạ.

Lấy chồng nội địa hả, còn lâu nhé, gương tày liếp ra kia, mấy con bạn lấy chồng quê bây giờ khổ hơn cu ly, quanh năm bán mặt cho đất bán lưng cho giời. Lại còn đứa bạn thân lấy phải chồng vũ phu, không làm ra tiền nhưng lại sĩ bọ mới chết chứ.

Đám giai xóm xếp hàng quanh cổng nhà tôi xin chết. Đâu đơn giản vậy, yêu được gái này thì hãy chứng minh tài năng đi, xin nhớ dù tài năng, đẹp giai mà “cò không tiến” thì cứ đặt tạm nửa hòn gạch rồi về. Khi nào gái này rơi vào tình trạng ế khẩn cấp thì sẽ cho người gọi, nhớ viết số điện thoại lên hòn gạch nhé.

Để ngăn chặn đám đông nội địa kém tiền nhưng thích vợ đẹp, tôi quyết định treo biển thông báo: “Tuyển giai Hàn Cuốc làm chồng!”.

Một ban tuyển chồng được thành lập theo quy chế văn hóa xóm. Công nhận mới có thông báo mà giai ngoại đã phát hiện được liền, hình như thông tin này được kẻ nào đưa lên phây sờ búc.

Tôi ra cổng ngó qua, giời ơi, giai Hàn sao nhếch nhác thế không biết, chả nhẽ lại là người giả hay sao. Giai Hàn thường bảnh bao, tóc chải bóng lộn, da trắng, túi đầy tiền cơ mà.

Trong xóm đã có đứa lấy chồng Hàn rồi, xây cho bố mẹ cái nhà to nhất khu đồng chiêm trũng. Tôi thấy có chuyện nghi ngờ khó hiểu khi giai tiếp tục kéo tới xếp hàng chờ vòng sơ tuyển.

Người đầu tiên được ban tổ chức gọi vào.

– Nhà ngươi có đúng là dân Hàn Cuốc không hả?

Người này vỗ ngực nói rằng:

– Tôi chính là thằng Hàn Cuốc đây, ngoài ra tôi còn hàn được cả xẻng nữa…

Nhà quê

Công việc hôm nay đã xong, tôi 1 mình đi dạo trên con đường nhộn nhịp và ghé vào 1 quán trà chanh ven đường

Chị chủ quán bê ly nước ra và đon đả hỏi tôi: “Em có dùng Shisha ko ?”

– “Em ko biết dùng”.

Bàn bên cạnh nhìn tôi và có những tiếng xì xào to nhỏ “Đồ nhà quê”.

Vâng tôi nhà quê, tôi lên đây đi làm kiếm đồng tiền ko phải là để đua đòi theo những thứ xa xỉ đó.

Tôi buồn bã lại thất thểu 1 mình đi về con đường vắng, rút kim tiêm ra làm 1 liều và ngồi mơ màng suy nghĩ về những chuyện đã qua…..

Đau đít

Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và…Zack Zack Zack…rồi bay mất.

Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi: ” Cái gì thế nhỉ ? ”

Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : ” Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!”

Kĩ tính

Hôm qua tôi mua giấy tiền vàng mã cúng ông bà , thằng chủ shop hỏi có mua Iphone 7 cho các cụ không ?

Tui hỏi lỡ ông bà không biết dùng thì sao ? Thằng chủ nói Steva Jobs xuống dưới đó rồi , ổng sẽ mỡ khóa hướng dẫn cho các cụ cứ yên tâm . Thế là tui mua !

Xong nó hỏi có mua case bảo vệ không , tui oke ! Sau đó nó hỏi có mua tai nghe Bluetooth chớ ha , tui cũng oke

Rồi tiếp nó hỏi có mua cục sạc dự phòng không , tui hỏi sao phải mua ? Nó nói xài hết pin thì sao . dzậy là tui mua thêm cục sạc !

Cuối cùng tui trã tiền và xin thằng chủ cái namecard , nó hỏi tui xin làm cái gì ?

Tui nói :” Tao đốt name card mày cho ông bà tao , lỡ cái iphone có hư thì các cụ tìm mày để bào hành ! ” ;))

Chuyện người yêu cũ

Cô ngước lên nhìn người đàn ông vừa đưa cho mình chiếc iPhone 7 Plus, thứ mà mình hằng ao ước bấy lâu nay đã có được, cô sẽ nâng niu và giữ gìn cẩn thận. Lúc này cô mới nhận ra anh, người yêu cũ. Năm xưa, hai người chia tay cũng chỉ vì chữ “nghèo”, không ai có lỗi, cũng chẳng ai oán trách. Anh chỉ lặng lẽ rời xa cô, đổi số điện thoại, chuyển chỗ ở, bặt vô âm tín gần 2 năm liền. Anh vẫn không thay đổi gì nhiều, gương mặt rắn rỏi, mái tóc xoăn dài, chỉ gầy hơn chút và gương mặt sạm đi vì sương gió. Im lặng giây lát, anh đưa tay về phía cô, mỉm cười, nói : (more…)

Vì sao bị đánh

Hôm trước qua nhà ông anh chơi, thấy cả nhà ông ấy mặt mũi ai nấy đều sưng vù, tím bầm, tôi hỏi lý do, ông anh thở dài, kể: “Anh vào quán lẩu xin ít nước gạo về nấu cho lợn, thấy cái thùng phân đen sì và thối um để đó thì anh cho luôn lên xe, định mang về bón ruộng. Nhưng vừa phóng xe ra cửa thì lão chủ quán cùng mấy thằng nhân viên xông vào đấm anh túi bụi, vừa đánh chúng vừa chửi là ‘cho chừa tội ăn cắp'”.
Tôi thắc mắc: “Cái thùng phân bỏ đi thì anh lấy thôi chứ ăn cắp gì?”. Anh bảo: “Thì anh cũng tưởng là phân, nhưng thực ra không phải, đó là lòng lợn, bọn nó chuẩn bị đem ngâm hóa chất qua đêm cho thơm tho, giòn sần sật và trắng phau để phục vụ khách ăn lẩu”. (more…)

Bị cướp

Vợ tôi chạy từ ngoài vào, giọng hớt hải: “Nhà ông Phôn ở đầu làng mình vừa bị cướp kinh lắm nhé!”. Tôi hỏi kinh như thế nào thì vợ run run kể: “Ông Phôn đang ngồi trong nhà thì có một chị lạ mặt từ ngoài đi vào. Chị ta nói nói vài câu, xong rồi chả biết thôi miên kiểu gì mà ông Phôn tự động mở tủ lấy hết tiền ra đưa cho chị ta. Xong chị ta lại nói thêm mấy câu, ông Phôn lại tự động lên giường nằm im để cho chị ta hiếp dâm! Khiếp thật! Giờ trộm cướp đủ kiểu! Anh ở nhà một mình phải chú ý khóa cửa cẩn thận đấy! Mà công an làm gì, sao không ra quân truy quét, bắt hết cái lũ cướp ngang ngược ấy đi nhỉ!”. (more…)

Quảng Cáo

doc truyen cuoi
truyen tieu lam

Tiền mua sữa cho con

Lien He Quang Cao

Loading...