Home » 2016 » Tháng Mười Hai

Monthly Archives: Tháng Mười Hai 2016

Vova mời cô giáo ăn kẹo

Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo!

Vôva nói:- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?

Cô giáo: – Cám ơn em, cô rất thích.

Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng.- Ồ! nó rất tuyệt đấy! Cảm ơn em một lần nữa!

Vova: – Em cũng nghĩ như vậy! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra!!

5 Truyện cười hay nhất tuần ( P11 )

Khi trưởng phòng quan sát đi cua gái , Cầu hôn bị động , Đến ma cũng không tha , Lý do bố đầu tư cho con trai tán gái , Sao bố lớn vẫn ngủ chung với mẹ? là 5 câu truyện cười hay nhất nên đọc trong tuần !

Sao bố lớn vẫn ngủ chung với mẹ? (more…)

Thảo nào

Thầy giáo giảng bài phía trên:

Người ta thường nói “10 người thông minh cũng ko trả lời đc câu hỏi của 1 thằng ngu”

Vova: Thảo nào chúng em toàn thi trượt môn của thầy!!!

Vova bị ăn trứng

Vova: Con lại được ăn trứng rồi bố ạ.

Bố vova: hic-Có mỗi môn thể dục là con khá nhất mà cũng bị ăn con 0 à?

Vova: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy xa, cô giáo bảo: “Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”.

Bố: Thế thì đứng bằng chim à!!?

Vova: – Thì con cũng nói với cô thế! Vova trả lời

Vợ tôi học lái xe

Vợ tôi thi đỗ và chuẩn bị được cấp bằng lái ô tô, dù là sau tới 5 lần thi lại lý thuyết và 8 lần thi lại thực hành, thì với tôi, đó vẫn là cái tin sốc nhất trong năm. Sốc đến nỗi dù ngày mai, báo chí có đưa tin là danh ca Chế Linh chuẩn bị phát hành album nhạc thiếu nhi mang tên “Mười năm tình cũ”, hay các tiến sĩ sử học có đưa ra kết luận rằng trùm giang hồ Năm Cam và nhà văn Nam Cao là hai chị em khác cha khác mẹ, thì tôi cũng vẫn thấy những cái tin ấy quá tầm thường và dửng dưng, mặc kệ… (more…)

5 Truyện cười hay nhất tuần ( P10 )

Thế lực ngăn cản con trai nói lời yêu thương với mẹ , Xem giờ ở bệnh viện tâm thần , Mức độ nguy hiểm của thư tình , Hậu quả của việc mặc cả với thầy bói , Thời gian phụ nữ kiệm lời … là 5 truyện cười được xem nhiều nhất trong tuần.

Thế lực ngăn cản con trai nói lời yêu thương với mẹ (more…)

Phân biệt X và S

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cho các em dể nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn tháy chữ “S” này không? các em có thấy có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ “X”, trong nó giống như cánh bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:

– Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy ví dụ cho cô nào ?

Một bạn gái đứng lên:

– Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !

Cô giáo:

– Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy vi dụ về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu:

– Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

– Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và cả lớp đồng thanh đọc:

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sờ sung sướng

Sờ nhẹ là sờ bướm

Sờ bướm là sờ xấu xa

Truyện cười thằng ăn trộm

Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”

Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”

Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể

Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”

Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy

Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”

” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.

Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”

“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”

Làm nhiệm vụ theo sở thích

Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:

– Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!

Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:

– Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?

– Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở… bên kia sườn núi!

Chuyện tình nàng sơn nữ tên tờ-rinh

Tờ-Rinh nổi tiếng xinh và gợi tình nhất bản. Tờ-Rinh đi bới khoai ngoài rẫy, chả cần phải dùng cuốc thuổng đào xới, chỉ cần vén váy, những củ khoai to và dài đã tự động rẽ đất ngỏng lên; Tờ-Rinh đi bẻ ngô trên nương, chả cần vạch thân rẽ lá, chỉ cần mặc áo hở cổ show vòng một hững hờ, là những bắp ngô cứng ngắc, râu tóc lòa xòa đồng loạt ngóc đầu lòi ra đợi chờ đôi bàn tay Tờ Rinh sờ tới. Tờ-Rinh đi tắm suối, chưa cần bước xuống nước, chỉ mới mặc bikini đứng trên bờ thôi, thì đám cá chòi cá chuối tròn nần nẫn, đen sì sì chả biết ở đâu ngửi thấy mùi thơm đã ùn ùn ngoi tới…

Rồi một ngày, Tờ-Rinh dẫn người yêu về nhà ra mắt. Một sự kiện thật đáng vui mà chả hiểu sao ông nội Tờ-Rinh lại cứ buồn hiu hắt. Ông nội Tờ Rinh là người cao tuổi nhất bản này. Hồi bé, ông hay chơi cùng lũ bạn ở chỗ gốc cây bưởi đầu người (gọi là “bưởi đầu người” vì quả nó to như đầu người). Giờ, lũ bạn ông gần như chết hết rồi, cây bưởi đầu người cũng chết rồi, mà ông vẫn chưa chết. Dân bản quan tâm, gặp ông, thường lễ phép hỏi thăm: “Bao giờ ông chết?”. Ông cười đầy ưu tư, bảo: “Đợi cái Tờ Rinh cháu gái tôi lấy chồng xong đã!”. (more…)

Quảng Cáo

doc truyen cuoi

Tiền mua sữa cho con

Lien He Quang Cao

loading...