Home » 2016 » Tháng Năm

Monthly Archives: Tháng Năm 2016

Ông chủ và Ô sin

Tôi cũng không biết tại sao tôi lại lấy lão ấy làm chồng nữa?! Để sinh con ư? Không hẳn! Vì tôi có thể tự đẻ con mà chẳng cần phải lấy chồng.

Để có người tâm sự ư? Cũng không, vì từ lúc lấy nhau, tôi và lão ta chưa một lần tâm sự mà chỉ toàn sinh sự. Để tìm thấy sự thăng hoa trong chuyện chăn gối? Lại càng không, vì lão chồng tôi bị đau cột sống kinh niên và viêm dây chằng xương chậu mãn tính, thành ra lưng của lão không thể uốn cong, và vùng mông không thể dao động mạnh. Làm sao tôi có thể thăng hoa khi mà chỉ khẽ xoay người qua là lão đã ôm lưng xuýt xoa?! (more…)

Động cơ của anh là gì ?

Bạn gái nhắn tin qua Facebook cho tôi, giọng giận dỗi:

– Sao anh xem video của em xong mà chỉ like, không thấy chia sẻ vậy hả?

– Video nào em?

– Video “Kinh hoàng cá chết chỉ sau hai phút bị thả vào nồi lẩu” ấy!

– Chia sẻ? Em nói đơn giản nhỉ! Muốn chia sẻ, trước hết anh phải tìm hiểu tính xác thực của thông tin, phải trả lời được câu hỏi tại sao khi thả vào nồi lẩu cá lại chết: vì nước nóng quá, mặn quá, hay vì cho nhiều sa-tế quá? Rồi phải xác định được động cơ chia sẻ của mình là gì? Rồi phải trích dẫn được vài câu thơ của Xuân Diệu để mà lý giải cho việc chia sẻ ấy, nếu không, việc chia sẻ sẽ chỉ là một cách để thỏa mãn nhu cầu quyền lực…

Ê! Này… Sao em sign out mà không thèm trả lời anh hả? Em giận anh vô lý quá! Anh chỉ làm theo lời chỉ bảo của mấy anh chị nhà báo trên ti vi thôi mà… Ê! Con điên kia, sao mày không trả lời tao hả! Mày cút đi đâu rồi? Con điên kia…

Nguồn : Đinh Văn Long ( Võ tòng đánh mèo )

Con chó vàng và Ông lão đánh chó

Ngày xưa, có hai vợ chồng nhà nọ làm nghề đánh trộm chó. Hằng ngày, ông lão lang thang, rong ruổi khắp các đường làng, ngõ ngách trong vùng, tay lăm lăm cái thòng lọng và cái gậy đập chó.

Thấy con chó nào lấp ló là lão tiến lại gần nó rồi nghiêng ngó, nếu thấy không có ai quanh đó là lão tung cái thòng lọng ra siết chặt lấy cổ con chó, rồi vung cái gậy đánh chó đập liên tiếp vào đầu nó, mặc cho con chó kêu la nhăn nhó, chân co dúm dó… (more…)

Những password wifi bá đạo

1. Ăn cơm khách sạn, hỏi ông chủ pass wifi, ông chủ nói: “CMCCLN82”. Tôi kêu khó nhớ, ông chủ cười đáp lại: “Cho một chai Chateau Lafite năm 82”! À, cái này dễ nhớ nè, tôi vừa đọc vừa gõ pass, và nghe thấy cạch một tiếng, phục vụ nghiêng người: “Lafite của anh, 6000$ của anh, xin cảm ơn…”

2. Tên wifi: Lee Kwang Soo! Pass wifi: OUTOUTOUT (more…)

Cướp biển Đồ Sơn

8h sáng. Mặt trời đã ngoi cao hơn mặt biển chừng vài gang tay, rắc từng nắm kim tuyến vàng óng ánh, nhờ những con sóng chóng chánh đưa vào bờ.

Gió biển mặn mòi mang theo cả tiếng còi tàu ngoài xa kêu “u u” nghe như tiếng con chó sói tru lên réo rắt gọi bạn tình. Chưa đến giờ tàu khởi hành nhưng đã có lác đác một vài khách đưa vé rồi lục đục kéo nhau lên boong. (more…)

Chuyện thầy tôi

Hồi cấp 2, lớp tôi có thầy giáo mới chuyển tới. Thầy người vùng nào tôi không rõ, nhưng giọng nói của thầy rất nặng và khó nghe, đặc biệt, những từ có dấu “hỏi”, khi qua giọng thầy, đều tự động chuyển sang dấu “nặng”.

Ngay hôm đầu tiên nhận lớp, vì muốn kiểm tra xem học sinh có đủ vở để ghi chép bài không, thầy mới cầm một quyển vở đứng trên bục giảng hỏi to: “Các em đã đụ vợ chưa?”.

Tôi và cả lớp há mồm kinh ngạc, và vội vàng kiểm tra lại thời khóa biểu: rõ ràng hôm nay là tiết Giáo dục công dân chứ không phải tiết Giáo dục giới tính. Mà kể cả có là Giáo dục giới tính thì các thầy cô vẫn thường ngượng ngùng mà nói giảm, nói tránh, chứ chả ai lại hỏi một cách thô thiển như thầy này cả! Với tư cách là lớp trưởng, tôi đứng lên nhìn thẳng vào mắt thầy, mạnh dạn trình bày: “Thưa thầy! Chúng em là học sinh, còn đang phải tập trung cho việc học hành, làm sao đã có vợ được! Mà kể cả là đã có vợ thì việc chúng em đụ hay chưa là chuyện riêng của chúng em, không liên quan đến thầy!”.

Thầy nghe tôi nói vậy thì trợn mắt quát: “Tôi là giáo viên chụ nhiệm, đương nhiên tôi có quyền quạn lý vợ cụa các em! Ngày mai, các em phại mang vợ đến lớp, đặt vợ lên bàn cho tôi kiệm tra: vợ em nào đẹp, sạch sẽ, chưa bị rách, thì tôi sẽ cho vào, vợ em nào xấu, nhàu nát, rách bươm, tôi sẽ cho ra ngoài! Trước giờ các em thế nào tôi không quan tâm, nhưng đạ là học sinh cụa tôi thì phại có vợ, phại luôn luôn đụ vợ! Nghe rõ chựa?”.

Hiến tinh giúp người

Ủy ban dân số và kế hoạch phá gia đình xin trân trọng thông báo:

Để chào mừng ngày dân số thế giới 11 tháng 7 (mặc dù hiện tại đã là tháng 11), chúng tôi chính thức phát động chương trình Hiến tinh nhân đạo – một nghĩa cử cao thượng. (more…)

Động vật có vú biết bay

Lớp của Tý đang học sinh học, Tý đang loay hoay thì cô giáo gọi

_Tý, em hãy cho ví dụ về 3 loài động vật có vú biết bay?

_ Thưa cô, đó là con dơi, sóc bay….

_ Giỏi, tiếp đi em

_Thưa cô là con tiếp viên hàng không ạ

Sao lại thắng

Cô giáo hỏi Tèo

Tại sao Sơn Tinh lại thắng Thủy Tinh?

Tèo : thưa cô, tại vì thủy tinh dễ vỡ ạ!

Mất điện và có điện

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:

– Đm, đang ngon thì mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:

– Đm, đang ngon thì có điện.